Добро пожаловать на форум!

Насколько мы можем понять, вы еще не зарегистрированы у нас.
Чтобы получить доступ ко всем функциям и разделам форума, просим вас пройти процедуру регистрации.
[ +/- ]



 [ Сообщений: 665 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 67  След.
Автор Сообщение
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июл 2009, 23:49 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Предлагаю в этой теме собирать новые и не очень анекдоты. Главное, чтобы они были смешные.

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Происшествия
Владелец сети залов иговых автоматов "Игроман" проиграл
свой бизнес одному из своих автоматов.

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза мля...

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые...

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?

Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть.
Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе побыстрее достичь поставленной цели.

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

"В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не
звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не
правит..."

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Драгомира
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл 2009, 21:49 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июл 2009, 19:32
Предыдущее посещение: 19 фев 2011, 00:26
Сообщения: 516
Откуда: зависит от восприятия
Очень понравился грузин, у которого стоит, но не горделиво! :lol:

_________________
Справедливость превыше милосердия
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июл 2009, 21:02 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Женский тост
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря
которой мужики все еще живы.

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества
вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу
и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.

Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а они не рады. Говорят:
- Тут, кажись, до нас уже русские побывали.
- С чего вы взяли?
- Тут такой срач оставлен...
- Так, может быть, это марсиане нагадили?
- Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок.
- Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их
сдают, чтобы с утра опохмелиться.
- Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки - пол-месяца.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят Wалуева интеллектом.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Бросил курить - стал на лыжи. Стрёмно как-то посреди лета по асфальту на лыжах шкандыбать - люди непонятливые странно косятся.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало, без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному - гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного творчества - русская ямская гоньба.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?..

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 авг 2009, 23:35 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в
остальной России.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется зарываться в песок.

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел.

Трактиру требуется судомойка. Интересная работа, возможности карьерного роста, командировки за границу. Иногда и зарплату платим.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Нанотехнологий у нас пока нет и в помине, зато нанопрезидент - имеется.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо освещённым окраинам.

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях
родителей. Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.

Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ты даже имя поменял?

МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме
милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Эконом вариант дартса – вантузом по кафелю.

"Что с Саяно - Шушенской ГЭС?" - спросили Медведева западные журналисты.
"Она затонула", - по привычке ответил Дмитрий Анатольевич.

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного,
хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих
мужчин.

В космонавтике нам нет равных:
- Юрий Гагарин - первый человек в космосе,
- Валентина Терешкова - первая женщина в космосе,
- Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный, акваланг - синий.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они вагонами закупают ластики и глобусы.

Из выступления министра внутренних дел:
- Все эти террористы-смертники будут идентифицированы и понесут
заслуженное наказание.

Контора Нуралиева разработала новое приложение, особено актуальное для предприятий и организаций в период кризиса. Спрашивайте в магазинах программу "1С: Жопа"!

Майкл Джексон так и не будучи похоронен после смерти, заработал
100$миллионов. Сколько же заработал Владимир Ильич за семьдесят лет?

Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам
что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

- Сэр, последние данные со спутника. Один сомалийский пират обосрался, когда увидел в бинокль эскадру кораблей шестого американского флота.

В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля больше.

- У тебя организм нормально реагирует на укус осы?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.

Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звёзды всё падали и падали...

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

У армянского радио спросили, кто будет следующим президентом России.
- Фамилии не знаем, но имя ему будет "Кондратий" - ответило радио.

Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.

Ющенко звонит Тимошенко:
- Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении.
Пишу ответ. Напомни, "по х*й" и "на х*й" слитно пишется или раздельно?

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

Чтобы ответить Медведеву, Ющенко перечитывает Ответ казаков турецкому султану.

Передача "Секс с Диего Марадонной" оказалась футбольным матчем Россия – Аргентина.

- Слышь, Колян, кто написал "Кому на Руси жить хорошо"?
- Я, Толян, не помню фамилии, но, кажется, его ник - Расов.

Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из славного города Мухосранска является большим поклонником творчества Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!»

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 сен 2009, 23:59 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи**ец - детство кончилось...

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Издательство "Звезда Караганды" представляет книгу "1000 способов борьбы с икотой: как перестать икать и начать жить". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и В. Пупкина.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Жили-были два брата - Чук и Гек, и были у них два друга - Пук и Как.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...

В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.

Утренний звонок в дверь:
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.

- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
- Сейчас можно, но только один раз.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное
случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души,
обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии
вытянутых рук обнаружить не удалось.

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски. Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности
черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 окт 2009, 04:29 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

После матча Путин - Медведеву:
- Лучше бы в кино пошли, немцы кстати и фильмы лучше делают.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

В целях пресечения нарушения Положения о поведении населения в местах своего скопления произведены наказания в виде лишения прав передвижения.

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

Был на выставке "Роснанотех-2009". Смотрел в электронный супер-нано-микроскоп. Разглядел рейтинг "Единой России".

Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в
Кремле?

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места
вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как
Путин и чиновники из "ЕдРо"... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу не было бы ни единого шанса!

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.

Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и
Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы, и на счёт 2:1 в нашу
пользу. Вот блин!

"Уникальное предложение! Акция! Только в октябре!
Всего за 1 млн. 400 тыс. долл. обеспечу мир во всем мире!
Предоплата 100%".
Обама.

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу, Владимир Путин заявил о недопустимости пересмотра результатов второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке пересмотреть правила игры в футбол и объявить будущую холодную зиму в Европе третьим таймом состоявшегося матча.

На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он
категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как
аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался...
Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью...

Нападающего Вагина из команды "Динамо" (СПб) давно пора выпускать играть за сборную России по футболу, - с такой фамилией он бы наводил ужас на любого англоязычного противника, а комментаторы просто не смогли бы это произносить даже с правильным предлогом.

Не стоит думать плохо о людях, которых заприметил ночью в глухом переулке. Просто постарайся не попадаться им на глаза.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.

Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся, поздравляем!"

Внимание! Акция! Запости 10 раз в блог Медведева фразу "Долой кровавую гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на Лубянку в черной волге с мешком на голове!
(как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым
автоматам?
Вступайте в FOREX CLUB!
Те же эмоции! Те же результаты!

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 ноя 2009, 23:30 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток до появления первых признаков заболевания!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Разница между производительностью труда в России и США наглядно
наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один
президент делает гораздо больше, чем у нас два.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять придется из ближнего зарубежья завозить...

Штирлиц подошел к окну своего кабинета и закурил.
Откуда-то сверху мимо окна кабинета пролетел пастор Шлаг и грузно
шлепнулся на асфальт.
"Бедный Пастор!" - подумал Штирлиц, - "он так и не научился летать"...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено
никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям.
Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите:
лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в
нашей практике уже давно используем.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква "У"?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг!

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой
аппарат.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, -
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать
на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу
и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт
ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь
за отвратительный почерк и орфографические ошибки».

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет,
имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то,
что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего
из того, что она там видела.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2009, 00:28 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать "вылететь седым Гусом"...

Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
- Ну, Заяц, как жизнь?
- Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли,
башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
- А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все
бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика?
Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко
в жопе...
- Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?

- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...

- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков"
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли...

Ющенко спрашивают:
- Какое главное достижение за время вашего пребывания на посту
президента?
- Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь
репрессий, сказать, что премьер-министр Украины - бомж.

Из обращения Президента к Федеральному собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на вышках.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе
информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется.

Президенты у нас спортивные. У одного чёрный пояс по дзюдо, у другого
часовой пояс по болтовне.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Я правильно понял, что поправок к Конституции Медведеву показалось мало и он решил отредактировать ВРЕМЯ?

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и
приключения...

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

В книгу рекордов Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и испугано озираться.

У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем,
скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Занимательная статистика: Из 16 000 предложений, поступивших в блог
Президента по подготовке Послания Президента Федеральному Собранию, 99% укладывается в пять букв.

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор -
поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2009, 00:34 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.

Прямой эфир. Премьер отвечает и обещает российскому народу, сидя в
излюбленной позе: скрестив ноги.

Увлекательнее всего смотрится фильм, в котором главная интрига -
отсутствие сюжета. Зрители, затаив дыхание, ждут - когда хоть что-нибудь станет понятным.

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.

Благодаря рекламе, я узнал, что луна имеет форму прокладки. Тьфу, бл@…

Путин сказал:
- Пик кризиса пройден.
Ждём нового дна!

В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать,
наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на
пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название композиции «Япона Мать».

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Математики любят точность:
- Я брошу пить.
- Нет, я хочу бросить пить.
- Нет, я хочу захотеть бросить пить.

Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.

В России прошли протесты под лозунгом: "Не хотим быть сырьевым придатком Запада!"
В ответ, в Европе, прошли еще более энергичные протесты под лозунгом:"Нам надоело быть научным и промышленным придатком России!"
И если б не Молдавия, пообещавшая обложить всех плиткой в три слоя,
неизвестно, чем бы дело кончилось!

- Великий Князь изволят быть на месте?
- Отъехали-с, на саммит в Золотую Орду...

Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

- Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

На тему соцопросов.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Российская ген. прокуратура сообщила швейцарским властям, что у нее
имеются показания 99 российских туристов, которые под присягой заявили, что стали свидетелями того, как немецкий пенсионер на своем автомобиле на огромной скорости врезался в ламборджини Бабаева, стоявшй на обочине.

Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь... пришла в голову идея большого адронного коллайдера.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации...

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина
обязательно выйдет наружу.

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"

В связи с внезапной отменой коррупции, приемные покои переполнены
коммерсантами, потерявшими ориентировку в пространстве и уверенность в завтрашнем дне.

Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться,
тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800
евро, вшитые в кирзовые сапоги.

- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!

Бабруйские интернетчики тоже добились своего домена в кириллице. Это будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят как пишут: ".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл, домена. бл..."

- А русский язык разве можно приватизировать?
- Как можно! Это же великий и могучий блаблабла...!!!! Впрочем, если по
отдельным словам и после каждого слова ставить .рф, то в принципе идея реальна...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с
надписью "Йа зарплатко"...

- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой
трезвым?
- Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение
обстоятельств!
Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на меня пристально смотрит.
- Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не
знаю.
- Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках
сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по
случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это?
Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам
солидный мужчина и с восторгом восклицает:
- Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в
наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку
водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в
одном месте. Такое дело надо непременно отметить!

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 янв 2010, 22:13 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму?
- Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. Из Москвы.

- Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному катанию, как вы думаете, каковы его шансы на победу?
- Поверьте, победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима
Билан!

- Смотрите, Холмс, какая большая собака!
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.

- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете
настоящих демократов.

Компания, рекламирующая отхаркивающее средство АЦЦ популярным роликом с ожившей тетей Мокротой в зеленом костюмчике, получила заявку на рекламу нового средства от запоров. Сейчас шьют костюмчик.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда *ляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями.
Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию!
Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных
праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пи*ец.
2. Это очень плохо.

"Полный массаракш был бы мне, если бы я на годик опоздал" - подумал
Ф. Бондарчук, посмотрев "Аватар"

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Лауреат Нобелевской премии Мира Барак Обама объявил 2010 год Годом
Мира в Сомали, Йемене и Афганистане. Ирану - приготовиться.

Прямая линия с Путиным:
- Почему сняли с выборов кандидата А.?
- Это неверно, он не был кандидатом.
- Как не был?!
- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо,
предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию
не предполагался.

Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится
кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:
- Что это было?
- Что-что... Наша крыша поехала!

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве. В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

Горацио:
- Два кремлёвских крокодила собираются в полёт.
Гамлет:
- Говорят, "Ядрёный Пендель" - будет зваться самолёт.

Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина:
- Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок?
- В новый год можно все.
- Тогда ящик водки!

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 [ Сообщений: 665 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 67  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: