Переключиться на полную версию
Карикатуры, фотожабы, юмористические стихи и рассказы, смешные истории, позитивные картинки и еще очень много смешного.
Ответить

Дети - цветы жизни

15 апр 2014, 14:48

Блага и процветания! Я будущий педагог, и подписавшись на группу "дети-цветы жизни" нашла это: :mrgreen:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
О великая классика и интерпретация наших детишек :grin:
Пишите, сюда еще забавные вещи о цветочках:super:

Re: Дети - цветы жизни

17 апр 2014, 01:02

:lol: :lol: :lol:
аж до слез хохотала

Re: Дети - цветы жизни

17 апр 2014, 09:26

:lol: :lol: :lol: :von: :von: :von: Умереть - не встать

Говорят дети…

10 июл 2014, 04:12

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.



***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург.


Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su

Устами младенца

16 фев 2016, 08:55

Учим право-лево. Показываю:

— Это правая нога. Это правая рука. Это левая рука. А это какая нога?

— Левая.

— Правильно. А это, какое ухо?

— Левое! А это правое.

— Да. А это какой глаз?

— ...средний?

— Почему?

— Потому, что между ушами.

***

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:

— Что делаешь?

—Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.

— Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

***

Сидим с подругой, вспоминаем детство: октябрята, пионеры. Ленина вспомнили. Малая (о лет) спрашивает:

— Кто такой Ленин?

Мы переглянулись, что ответить, и ляпнули первое, пришедшее в голову:

— Ленин — это дедушка всех детей.

Малая разворачивается и резко так говорит:

— Нет. У меня есть свой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ дед!

Рассказали дедушке — он был вне себя от гордости. До сих пор деда «персональным» называем.

***

Вчера с гордостью говорю своему сыну-пятикласснику, что я за 2 дня выучила название исландского вулкана, принесшего столько проблем Европе. Поначалу я его даже прочитать не могла!

Внимательно, чтобы не сбиться, произношу. Денис мне совершенно спокойно, без запинки, отвечает: -

— Эйяфьятлайокудль? Хм... Действительно, какое-то странное название!

Кстати, потом я прочитала, что свободно произнести это название могут

только 0,005 часть населения, не считая самих исландцев!

***

Миша подобрал на улице носовой платок. Я его браню:

— Кеша, вдруг на нём болезни! Брось! Брось сейчас же!

Сына спокойно кладёт платочек в карман:

— Мам, ну где ты видела, что платки болеют?

***

Период отлучения от груди. Лене (1 год 11 месяцев).

— Молочко кончилось, — я ей объясняю.

— Купить!— глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!

***

Сижу как-то раз в поликлинике. Напротив мама с ребёнком лет пяти- шести. Ребёнок жуёт какую-то конфету. Потом она у него выпала изо рта, он её быстро поднял и снова в рот.

Мама:

— Ты что? Она же в микробах вся!

— А откуда они знали, что она туда упадёт?!

***

Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками-ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:

— О, заколка, надо обязательно взять!

Дочка психолога:

— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...

Моя (я ветврач):

— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...

***

Вчера на прогулке пошли с Сашкой на речку посмотреть. Подошли к обрыву, смотрим. Речка грязная, после недели дождей, светло-коричневого цвета. Саша посмотрел и закричал:

-Ого! КАКАО!!!

***

Я в Интернете. Сын (2 года 5 месяцев) тянет за руку:

— Мама, вернись домой!

***

Илья (2 года 4 месяца) привык, что по выходным бабушка ему варит кашу. Просыпаемся с ним, он говорит;

— Я к бабушке в комнату пойду.

— Иленька, сегодня бабушка уехала.

Садится в кровати, ошалелый такой, и говорит, постепенно повышая голос:

— Мам, а что мы делать-то будем? Ты кашу варить умеешь?

***

Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» — сначала купили «Пиковит», как «Пуговка» из сериала, потом нам срочно понадобился «Йодомарин», для профилактики, а недавно выдал:

— Может быть мне «Простамольчику» попить, так, на всякий случай! Я же всё-таки мужчина!

***

Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:

— Нравится? Хорошо сидят? Брать?

— Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать!

***

Были с дочкой (6 лет) в Парке Горького на аттракционах, тут ей приспичило в туалет. Заплатили, зашли в пластиковую кабинку — дочь поднимает на меня глаза, в глазах — шок и ужас:

— И мы за ЭТО ещё и деньги отдали?!

***

У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет.

И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестрёнки сын, горько вздохнув, заявляет маме:

— Если тебе ещё раз придёт в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!!

***

Ника (7 лет) глядя на рекламу йогурта «Дракоша», где мальчик втайне от мамы играет с голубым дракончиком, скептически замечает:

— Мам, это сколько же надо было йогуртов съесть, чтобы были такие галлюцинации?

Еду с дочкой в маршрутке. Дочь у меня на коленках. Заходит полная женщина и встаёт рядом. Дочь, стараясь быть дипломатичной, говорит на всю маршрутку:

— Ваша задница напротив моего лица...

***

Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.

— Гриша, сядь хорошо.

— Я не могу. Видишь, я черепаха.

* * *

Мальчик (4 года), увидев в маршрутке даму с веером, говорит бабушке:

— Мне тоже такая ласта нужна!

* * *

Надо позвонить, а с дивана лень подняться. Прошу:

— Даша, принеси домашний телефон!

— Этот? Чёрный? -Да.

— На тебе домашний, а твой дикий в коридоре лежит.

Я не сразу сообразила, что речь о мобильном.

***

Ездили в мебельный магазин смотреть Грише диван. Там кровать детская стояла, большая, с какими-то наворотами, а вместо матраса игрушки мягкие были накиданы. Гриша туда залез, сидит, играет. Спрашиваю:

— Нравится кровать? - Да.

— Если тебе купим её, будешь в ней спать?

— Не-е, я лучше домой пойду.

***

С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:

— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!

Воспитательница:

— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».

Марик задумчиво:

— Метелик, да, метелик... А смотри, Глеб, летает, как бабочка!

***

Идём из сада до остановки. Артём (3 года):

— Деда, я устал.

Сажаю на плечи, слышу сверху:

— Битый небитого везёт...

***

Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):

— Катюш, ты котёнка хочешь?

— Нет, я уже поела!


Изображение

Дети говорят!

31 янв 2019, 04:18

Подборка забавных детских высказываний.

Изображение


За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь…

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Re: Дети говорят!

31 янв 2019, 04:20

Мы в такси. Руслан просится в туалет. Уговариваю:
— Потерпи часик, на трассе нельзя. Вот приедем в аэропорт,- там и сходишь.
— А что, разве в аэропорту есть кустики??..

***

В самолете балуется. Пугаю:
— Будешь баловаться,- придет стюардесса, злая, как Бармалей,- и в клетку тебя посадит!
— Нет! Она не бармалей! У нее меча (ножа огромного, как на какртинке у Бармалея из книжки) нету. И вообще. Очень плохо людей бить мечом.
— Плохо, конечно. А как хорошо?
-Хорошо без меча. Можно просто придушить.

***

Леха купил Руслану «лизуна» (эдакая баночка с зелеными соплями, ну типа неньютоновская жидкость, в которой плавает игрушечный динозавр). Руслан извозил в этом лизуне все что можно и нельзя, везде его пролил и растоптал, сам замучился руки мыть. Принес мне баночку с остатками и взмолился:
— Мама, спрячь это от меня, пожалуйста так, чтоб я никогда больше не нашел!

***

Я ползаю — мою полы. Руслан добрался до измерительной рулетки и прикладывает ее ко всему, что порадется, — типа, «измеряет». Подходит сзади ко мне, прикладывает рулетку к моей по… яснице — и выдаёт:
— Оооо! Мам, да ты весишь сто двадцать килограммов!

***

На очередной вопрос «чем в садике занимался?» Руслан выдаёт:
— Завтра возьму с собою в сад пистолет — и застрелю воспитательницу!!!
— Что такое?! Что случилось?..
— Да надоела она! Ругает меня все время, в кусты заходить не даёт! Застрелить ее надо!

Re: Дети говорят!

31 янв 2019, 04:48

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями." (Вероника, 5 лет)

*********

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она - …пили… ,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она - …платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она - …в лоб!! (в оригинальной версии "водить")

*********

Мам, давай мне братика родим?
- Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы - Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО! (Кристина, 4,4)

*********

Света, 4 года:
Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь?
- Да вот молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.

**********

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

**********

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

**********

Сеня: - Мам, а когда у тебя волосики на руках вырастут?
Мама: - Я не хочу чтобы они росли...
Сеня (с ухмылкой):
- А у папы растут, думаешь, он хочет?

Re: Дети говорят!

31 янв 2019, 04:54

При параде
- Мама! Мама! Ты придешь к нам завтра на праздник в школу?
- А что такое?
- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
(Арина, 7 лет)

**********

Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

**********

Вопросы дочери в 3-5 лет:
"Сколько всего чисел?"
"Как курица, которая бегает, становится курицей, которую едят?"
"Как звали Красную Шапочку, пока у неё ещё не было этой шапочки?"
"Почему нельзя вылупить из яйца...лисёнка?"

***********

Забираю 3-летнюю Дарину из садика и интересуюсь:
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Хорошо, но меня наказали...
- Что же ты делала?
- Я тихо сидела и играла...на пианино.

***********

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Re: Дети говорят!

31 янв 2019, 07:11

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво:
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 8-летний сын.

************

Ромка (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

***************

Сыну было года три. Выходим вечерком погулять. Он тянет папу робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь!

*****************

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

*******************

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
- Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
- Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

*******************

В двухкомнатной квартире, комнаты смежные. Вечером ложимся спать, дети в одной комнате, мы в другой. Вдруг дочка (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте изумление мужа. Не найдя что ответить: "Нет".
Дочь, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

*******************

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.

********************

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

P.S. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

*******************

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

*******************

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

*******************

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты тогда не ела?

*******************

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне:
- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю.
Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
- Мама! Это не я! Это он!
И с ненавистью на доктора:
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Ответить