Добро пожаловать на форум!

Насколько мы можем понять, вы еще не зарегистрированы у нас.
Чтобы получить доступ ко всем функциям и разделам форума, просим вас пройти процедуру регистрации.
[ +/- ]



 [ Сообщений: 290 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29  След.
Автор Сообщение
Скорпи
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 02 фев 2015, 11:12 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2014, 12:01
Предыдущее посещение: 18 май 2020, 14:53
Сообщения: 1352
Знак Зодиака:
Скорпион
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Изображение"

_________________
Нет соперника сложнее самой себя. Нет борьбы интереснее борьбы с собственными недостатками. Нет побед слаще побед над собой. Все получится! Сегодня! Сейчас!
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 03 фев 2015, 04:57 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Потягуськи и доброе утроИзображение

Изображение

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 03 апр 2015, 17:40 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Боже, благослови енотовИзображение

Изображение

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 17 июн 2015, 11:08 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Братья-близнецы 8-) 

Изображение

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Forest
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 27 июн 2015, 23:07 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2012, 21:29
Предыдущее посещение: 03 мар 2016, 20:43
Сообщения: 262
Откуда: Одесса
https://youtu.be/IZkcpI1FspQ
Вернуться к началу
 
Олмаз
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 28 июн 2015, 10:08 
Кудесница
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 14:28
Предыдущее посещение: 11 ноя 2019, 06:05
Сообщения: 29875
Знак Зодиака:
Козерог
Откуда: Магіла Льва... Беларусь
Forest, ну подняли настроение :lol: Спасибо! + :give_rose:

_________________
Изображение
Огонь изменяет нас. Воздух движет нами.
Вода формирует нас. Земля исцеляет. Дух ведёт нас.


Изображение
Вернуться к началу
 
Серебряная
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 28 июн 2015, 12:13 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2015, 20:04
Предыдущее посещение: 07 апр 2016, 14:15
Сообщения: 87
Знак Зодиака:
Телец
Forest
"Я работаю с гарантией!" :lol: :lol: :lol:
Вернуться к началу
 
Антуан
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 04 июл 2015, 02:00 
Солнечный Ветер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2012, 11:57
Предыдущее посещение: 13 апр 2020, 13:24
Сообщения: 3332
Знак Зодиака:
Дева
Откуда: ДВ РФ Амурская область
Реальные истории или что бывает после тяжелого трудового дня...

Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"

Акушер-гинеколог:
"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"

Невролог:
"Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных.Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!

Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"

Врач скорой медицинской помощи:
"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".

Невролог:
"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"

Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач" )))

Анестезиолог:
"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".

Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"

Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."

Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".

Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..

Ортодонт:
"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."

Психиатр:
"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт ...., то есть в школу .... то есть ... куда ты там у меня ходишь".

Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск....Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"....

Детский хирург:
"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!!"
http://nashaplaneta.su/

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 
Дара
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 04 июл 2015, 11:56 
Фенечка с секретом
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2011, 20:09
Предыдущее посещение: 18 окт 2020, 15:01
Сообщения: 10607
Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение

_________________
карту строим здесь:
natal.html
Изображение
Однажды я родилась. И с тех пор происходят чудеса (с)
Вернуться к началу
 
Антуан
 Заголовок сообщения: Re: Позитивный уголок
СообщениеДобавлено: 16 июл 2015, 23:19 
Солнечный Ветер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2012, 11:57
Предыдущее посещение: 13 апр 2020, 13:24
Сообщения: 3332
Знак Зодиака:
Дева
Откуда: ДВ РФ Амурская область
1. Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки серьёзно.

2. Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

3. - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…

4. Сценарий для следующего Терминатора: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»

Изображение

5. Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

6. - Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

7. Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?!

8. - Что делаешь на Новый год?
- Салаты.

9. А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

10. Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

11. Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю...

12. Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: "Вот, телка, зашибись..."
Отец думает: "Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула..."
Дед: "Блин, сети забыли..."
http://nashaplaneta.su/

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 [ Сообщений: 290 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron