Как превращается в нарцисса, или люди такими рождаются?

Бывает по-разному. Дети, особенно младенцы, требуют постоянного внимания от окружающих – для них это вопрос выживания. Однако, в процессе взросления они, по идее, должны усваивать идею о том, что они не единственные живые существа в мире с заслуживающими внимания потребностями. Тогда у них развивается терпение, внимание к другим и другие социально значимые качества.

Моё мнение в том, что есть два пути, которые человек может выбрать в своём развитии. Если родители - и сами выраженные нарциссы, то они будут равнодушны к эмоциональным потребностям ребёнка. Эти потребности будут игнорироваться, высмеиваться, за них будут стыдить или ругать. В конце концов, мы получаем ребёнка, изголодавшегося по любви и вниманию. Такой перманентный дефицит любви может вынудить ребёнка делать одно из двух:

1) Стать актёром, чтобы получить восхищение и внимание к своим потребностям. Родители для ребёнка не являются безопасными фигурами. Они презирают явно заметную нуждаемость в чём-то, и презирают боль. Они живут ради внешнего эффекта. Ребёнок же эмоционально «кровоточит» и пытается выжить в условиях постоянного эмоционального ущемления. В результате ребёнок не может найти безопасность в родителях, эмоционируя прямо, и начинает искажать эмоции, чтобы выжить. Он экспериментирует с искусственными проявлениями. Он очень скоро понимает, что, актёрствуя, может манипулировать своими родителями и другими людьми. После этого осознания ребёнок твёрдо встаёт на путь надевания всевозможных масок и шкур, чтобы получить желаемое от других людей – особенно от тех, кто сам испытывает голод по любви и готов на многое, чтобы получить её. Такие дети становятся лживыми, нечувствительными манипуляторами.

2) Второй способ формирования нарцисса – это взращивание ребёнка в атмосфере избыточного балования. Дети, которые растут без негативной обратной связи от ситуаций, в которых ведут себя лживо или ранят других, превращаются в настоящих монстров. Мы называем их "детки", но это в чём-то даже "супер-детки". Они ничего не знают об уважении к чужим личным границам. Они верят, что они - боги. Их "Я" не знает ограничений.

Как вы думаете, нарциссизм – это специфическая проблема 21-го столетия?

Да, можно и так сказать. В результате беби-бума и поколения хиппи, которые хотели только всего самого лучшего для своих детей, родилось и выросло поколение детей, которое искренне верит в своё особенное право на выдающийся успех без больших жизненных трудностей.

Наиболее общие признаки нарцисса – это беспрерывные разговоры о самом себе, преувеличение личных достижений, недостаток или отсутствие эмпатии и чувствительности в отношении других людей, публичная демонстрация своей грандиозности. В приложении к социальным сетям - это постоянная демонстрация своего тела, мышц, фигуры, сексуальной привлекательности, и всё это сопровождается непрерывными разговорами о себе.

Ещё одна форма нарциссизма - виктимизация. Если бы нарциссизм был монетой, одной стороной была бы грандиозность ("Я больше тебя!"), второй – виктимизация ("Я лучше тебя, потому что страдаю больше, чем ты"). С помощью этой второй стороны нарцисс будет настаивать на том, что вы не в состоянии понять всю тяжесть его жизненных невзгод. Он будет стыдить вас за то, что вы не заботитесь о нём и не принимаете во внимание его особые обстоятельства.

Таким образом, в споре нарциссы могут находиться на любой из этих сторон, вне зависимости от конкретного содержания выражаемого мнения: будет ли это политика (консерваторы против либералов), моральные и жизненные выборы (аборт или пролайф), или даже просто колебания между разными цветами для покраски стен во время ремонта. Умелый нарцисс будет использовать свою виктимизацию, чтобы получить внимание. Большинство людей ловятся на это, так как их заставляют чувствовать себя чёрствыми и равнодушными к проблемам нарцисса.

Как поведение нарцисса может навредить в отношениях (романтических и платонических)?

Нарцисс способен нанести огромный вред отношениям, используя добрую волю, любовь и желание других людей отдавать – примерно как паук, высасывающий жизненные соки из жертвы. Паук бросает оболочку, когда из неё уже нечего высосать. Другая подходящая метафора — вампиризм, нарциссы в отношениях – это вампиры. Они берут вашу кровь до тех пор, пока она у вас есть. Они разрушают вас. Они заставляют вас думать, что они правда заботятся о вас и любят вас, - в реальности же они просто пользуются вами. Они очень мало вкладываются в эмоциональную составляющую отношений. Поскольку они до смерти боятся, что в один прекрасный день вы увидите всю их слабость и ранимость – они пугают и прогоняют вас, когда вы подходите слишком близко. В некоторых случаях они вообще исчезают или рвут отношения.

Они часто не отвечают на звонки и не перезванивают. Они заставляют вас чувствовать себя преступником или просто плохим человеком, чтобы вызвать у вас чувство вины и отвлечь вас от сближения с ними. Нарцисс всегда прав... потому что он – Бог. А вы, наоборот, всегда неправы, согласно мнению нарцисса. Как терапевт я видел много раз, что женщины с эмоциональным дефицитом становятся жертвами нарциссов. В результате они создают "биполярные" отношения с этими мужчинами. Это очень мучительно. Мужчины используют тщательно рассчитанную нежность, манипулируют чувством вины и применяют абьюз, чтобы измучить женщину. В конце концов, они разрушают её, и оставляют с эмоциональной дырой. Нарцисс идёт дальше в поисках следующей дурочки, никогда не понимая, что сделал что-то не так.

Может ли нарциссическое поведение быть опасно в рабочем процессе?

В рабочем процессе нарциссы в большинстве своем крайне эгоцентричны. Нередко все просто ненавидят их, и подчинённые совершают минимум необходимых действий, чтобы удовлетворить своего начальника. Если подчинённый в чём-то более одарён, чем шеф, ему следует быть осторожным. Нарциссы чувствуют угрозу от тех, кто лучше, кто может «украсть» их славу и восхищение. Фактически, нарциссы очень уязвимы. Пока подчинённый помогает боссу выглядеть хорошо, он очень "нужен" - как часть фона. Как только нарцисс почувствует угрозу от подчинённого или примет от него какое-то одолжение – всё закончится. Нарцисс более не заинтересован в данном подчинённом, и выбрасывает его, как мусор.

Что делать, если вы хотите помочь другу-нарциссу что-то сделать с этим?

Большой вопрос, может ли настоящий нарцисс иметь друзей, если, конечно, этот друг – не "придаток" нарцисса и не обслуживает его статус. Вообще, наличие нарцисса в числе тех, кого вы считаете друзьями – это тревожный знак. Это говорит о том, что вас используют. Может ли друг помочь нарциссу избавиться от нарциссизма? Не думаю.

Можно ли вылечиться от нарциссизма? Возможно. Зависит от опыта и знаний терапевта. Большинство бихевиоральных терапевтов не имеют больших знаний по работе с нарциссами. Для истинного нарцисса «быть вылеченным» означает вначале признать, что он нездоров и хочет стать здоровым. Это, в общем-то, невозможно. Чтобы захотеть измениться, в жизни нарцисса должна произойти целая цепочка огромных по значимости и буквально подобных землетрясению событий, разрушающих его грандиозность, лживость, эгоизм и самодовольство. Если всё-таки нарцисс готов принять помощь, терапевт должен быть достаточно компетентен, чтобы найти его душевные раны, помочь зарастить их, и заместить их здоровой я-концепцией и паттернами для какой-то динамики. По сути, единственный "вид" нарцисса, который может быть излечен - это "неправильный", "ненастоящий" нарцисс.

Сэмюэль Лопез де Виктория // перевела Екатерина Сигитова

_________________

Нарциссы среди нас. Психология нарциссизма



Термин нарциссизм в психологии появился достаточно давно, во времена З. Фрейда, и получил свое название по имени мифологического юноши Нарцисса, влюбленного в свое отражение в воде и умершего не в силах оторвать взгляд от своего отражения.
Он так и не сумел полюбить никого кроме себя.

Несмотря на то, что так давно известно о нарциссизме, в современном мире нарциссов по-прежнему не мало, и все также мы сталкиваемся с ними в своей семье, на работе, среди друзей, а также можем замечать в себе признаки нарциссизма.

Нарциссы – это люди, которые выглядят высокомерными, предъявляют себя как имеющих исключительные права, требующие к себе особенного отношения, но при этом внутри они очень неуверенные в себе, ранимые люди с невероятно хрупкой самооценкой.

Это удивительным образом уживается в одном человеке.

Грандиозность и неуверенность уживаются в одном человеке тогда, когда грандиозность, высокомерие являются защитными образованиями, то есть на самом деле человек не ощущает своего величия и даже своей ценности, он чувствует себя неуверенным, малозначимым и пытается почувствовать себя лучше предъявляя на показ только достижения и различные атрибуты своей исключительности.

Когда мы имеем дело с человеком с такими проблемами, то можем предполагать, что у него нарциссизм или нарциссическое расстройство личности.

Основная проблема нарцисса в том, что он по-настоящему не чувствует себя значимым, хорошим, заслуживающим любви, ему постоянно нужно добиваться чего-то особенного, «наращивать» свою значимость, подтверждать исключительность, выделяться на фоне других людей, иначе он чувствует себя очень плохо.

Это может выражаться в том, что он будет достигать все новых и новых высот, но почувствовать удовольствие от этого не может, есть только временное удовлетворение и затем снова пустота и все необходимо повторять снова и снова.
Даже небольшая критика со стороны в свой адрес может растворить их чувство удовлетворения от сделанного, сравнение с другими может уничтожить собственную значимость с невероятной легкостью.
Не всегда те достижения о которых говорит нарцисс - это реальные достижения, иногда это просто хвастовство на пустом месте, так сильна его потребность показаться более значимым, чем он есть.

Причины возникновения таких проблем лежат в раннем детстве.

Одна из них - когда во взаимоотношениях с матерью ребенок не получает необходимой ему поддержки, понимания и любви и не находя такого понимающего и любящего человека и не научившись от него любить, он отказывается от попыток обрести эту любовь от другого человека и перенаправляет свою любовь на себя.

Он как бы говорит: «Ну, тогда мне никто не нужен, я буду любить себя сам».

Но на самом деле достаточно тяжело отказаться от желания иметь любящих и понимающих родителей, человеку все-равно нужны хорошие, идеализированные родители, но поскольку реальные родители не оправдали его доверия, как бы предали его, человек взамен в своей психике бессознательно формирует идеальный образ, идеальное представление о себе (идеальную версию человека) к которому стремится.

Отсюда появляется бессознательное стремление к достижениям, величию, грандиозности.

Вторая причина тоже родом из детства – возникает, когда перед маленьким ребенком ставят задачи о достижениях, решают, чего он должен достичь, без учета его возможностей, желаний и потребностей, индивидуальность ребенка игнорируется, ему кажется, что любить его будут только за определенные достижения.

Такой ребенок является для своих родителей их нарциссическим продолжением, очень часто ребенку говорят, что ему нужно достичь того, что родитель не смог, или его достижениями хвастаются перед другими людьми.
В такой ситуации у ребенка формируется ложное Я, ложное представление о себе, он не знает какой он на самом деле, и, будучи взрослым также продолжает следовать родительским установкам, проживая по сути не свою жизнь.

Такое пренебрежение личностью ребенка ранит его очень глубоко, иногда так сильно, что нормальные отношения с другими людьми построить уже невозможно, на бессознательном уровне для него отношения представляют большую опасность, люди ощущаются как ненадежные, способные только на предательство, использование и ложь.

Иногда нарциссы не могут выстроить идеальный образ даже в самих себе, они могут только идеализировать плохое, поскольку хорошего было так мало, что удержать его в психике не получилось.
В этом случае мы будем удивляться, столкнувшись с таким нарциссом, почему он такой агрессивный, злой, почему так разрушает себя и все вокруг.

Если все же отношения с нарциссами складываются, то с ними нелегко, из-за своей детской обиды и бессознательной установки любить себя самого и не нуждаться в других людях, нарциссу бывает сложно сформировать теплые, взаимные отношения.

В отношениях он ищет человека, который будет отражать его, восхищаться им.

Ему нужны люди-зеркала или люди, которые имеют статус в обществе или вызывают восхищение.
Они нужны ему, чтобы подчеркивать его значимость и величие.

Часто бывает, что нарцисс выбирает человека за внешние данные или другие успехи и не способен замечать, ценить его внутренний мир и его чувства.

Это может очень ранить его супруга или партнера.

Некоторые нарциссы одиноки, так как не могут найти для себя столь идеального человека, который бы их устроил или же не могут подпустить кого-то к себе достаточно близко и не чувствовать дискомфорт.

Бессознательно они не разрешают себе нуждаться в ком-либо.

Многие нарциссы – интересные, успешные и даже талантливые люди, но периодически их близкие будут замечать, что ими манипулируют, нарцисс их использует в своих целях.

Это иногда можно просто чувствовать, когда в общении с нарциссом у вас пропадает чувство уверенности в себе и кажется, что все ваши успехи и достоинства не имеют значения.

Нарциссу очень тяжело даются успехи и превосходство над ним других людей, их самооценка сильно падает в таких случаях, и чтобы восстановить свою самооценку им необходимо обесценить успехи и достижения тех, кому они завидуют.

Зависть свойственна нарциссам, а также они часто испытывают стыд, самый сильный стыд они испытывают из-за своего несовершенства.

Если самолюбие нарцисса сильно задето, то можно столкнуться с нарциссической яростью, злостью и ненавистью невероятной силы.

Крайняя степень нарциссического расстройства – это серьезная проблема, очень сложно сталкиваясь с эгоцентризмом, обесцениванием, манипуляциями, нарциссической яростью и сохранять спокойствие, не реагировать эмоционально.

Только понимание сути нарциссических проблем может помочь нам сохранять чувство самообладания, искать с нарциссами теплого, человеческого контакта, «пробиваться» к их ранимой душе сквозь броню высокомерия, грандиозности и ярость.

Важно не пристыдить нарцисса, не укорять его, стыд он очень болезненно переносит, а бережно прикоснуться к его чувствам, чувствам ребенка, которого игнорировали, не любили или использовали, выстроить новые доверительные отношения, в которых не нужно защищаться, и это непростая задача как для близких людей человека с нарциссическими проблемами, так и для психолога в рамках психотерапевтических задач.

_________________
Всему свое время!