Добро пожаловать на форум!

Насколько мы можем понять, вы еще не зарегистрированы у нас.
Чтобы получить доступ ко всем функциям и разделам форума, просим вас пройти процедуру регистрации.
[ +/- ]



 [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Отцы и дети
СообщениеДобавлено: 11 дек 2012, 01:35 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Негативные родительские программы


Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, на то, что у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов. Иначе их называют негативные программы, которые в очень раннем детстве навязаны нам родителями.

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде "я убью тебя за это!" или "лучше б ты на свет не появлялся!" Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальным сигналам в более раннем возрасте.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или "случайно" она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: "Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!" Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в нем даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание "не живи" передается открыто.

При анализе сценария, запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: "Я убийца и заслуживаю смерти". То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: "Своим рождением ты причинил мне ужасную рану". (Берн называл это "Сценарием с Разорванной Мамой".) В результате ребенок может решить: "Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили".

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: "Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека..."

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: "Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока..." Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: "... буду много работать" или "... не буду сближаться с людьми".

Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: "Не будь лицом своего пола". Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку "под сорванца", а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто "не будь собой, будь каким-то другим ребенком". Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: "Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя". В данном случае, у матери может быть некий образ "идеального ребенка", которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что "ты совсем как неудачник дядя Гарри". Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше получает негативных поглаживаний.

Не Будь Ребенком

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: "Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее, я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок". В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: "Ты уже большой, чтобы..." или "Большие мальчики не плачут".

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: "Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться". Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в тому подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета "Не Будь Ребенком" упоминаются "Не Радуйся" и "Не Веселись". Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращенья зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

Не Взрослей

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким "товарищем по играм".

Иногда запрет "Не Взрослей" воспринимается как "Не Покидай Меня". Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.

Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

Не Достигай

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.

Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.

Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету "Не Достигай", обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может "забыть" сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

Нельзя (Не Делай Ничего)

Всеобъемлющее послание "Нельзя!" означает: "Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать". Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринял для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

Запрет "Нельзя!" налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: "Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала".

Не Будь Значимым

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они "проглатывают язык", когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – "Не Проси Того, Что Ты Хочешь".

Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: "Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат".

Не Принадлежи

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: "Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем". Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет "Не Принадлежи". Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя "посторонним" в любых группах, и его скорее всего будут считать "нелюдимым" и "необщительным".

Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он "замкнутый", "трудный" или "не такой, как все дети". Последнее может быть связано с укорами ("белая ворона") или подчеркиваться в качестве положительного признака "исключительности", "необыкновенности". Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – "Не Будь Эмоционально Близким". Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет "Не Будь Близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не Доверяй". Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: "Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом". Запрет "Не Доверяй" может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше".

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения "испытанию вплоть до разрушения", после чего сказать: "Я же говорил!"

Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, уже не в силах уделять ей достаточно внимания.

Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.

В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: "Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть". Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: "Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок".

Вариант данного запрета "Не Будь Психически Здоров" нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной "эстафеты безумия".

Не Думай

Запрет "Не Думай" может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: "Хм, грамотей нашелся." Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: "Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам". Запрет думать может означать также: "Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент".

Следуя запрету "Не Думай", взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.

Два других варианта запрета думать: "Не думай о Х" (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и "Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю".

Не Чувствуй

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев", "Не чувствуй страх" и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как "Чувствуй, но не показывай этого". Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: "Большие мальчики не плачут" или "Будь храбрым, как солдат!" Эти лозунги переводятся как "Не испытывай чувство печали" и "Не испытывай чувство страха".

В некоторых семьях послание "Не Чувствуй" означает "Не испытывай физических ощущений". Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, послание "Не испытывай ощущений" лежит в основе некоторых психозов.

Еще один вариант этого запрета: "Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую". При этом мать может говорить сыну: "Я проголодалась. Что будешь кушать?" или "Что то мне холодно, пойди одень свитер".

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Vitochka
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 23 янв 2013, 11:42 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 янв 2013, 15:32
Предыдущее посещение: 25 дек 2018, 20:53
Сообщения: 182
Алоя-Дана

Добрый день :) Спасибо большое Вам за статью :give_rose:
Подскажите, пожалуйста, эти программы как можно снять и можно ли их вообще снять?
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 31 янв 2013, 20:54 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Vitochka, здравствуйте :give_rose:
Vitochka писал(а):
эти программы как можно снять и можно ли их вообще снять?

Да, все эти программы снимаются при желании или родителями, или самим ребенком, когда он вырастает. Родителям достаточно изменить мышление и поведение на противоположные и тем самым заложить у ребенка другую программу. В случае самостоятельной работы выросшего ребенка, родительские программы можно снять переосмыслением или использованием различных специальных методик, например - возвращением в детство. Как это делается, я рассказывала здесь.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Vitochka
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 10 фев 2013, 19:22 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 янв 2013, 15:32
Предыдущее посещение: 25 дек 2018, 20:53
Сообщения: 182
Алоя-Дана
Спасибо Вам за ответ :give_rose: (как оказывается много всего, где нужно работать).
Вернуться к началу
 
В.Редная
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 10:48 
Летящая в себя
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2013, 10:11
Предыдущее посещение: 14 окт 2014, 19:16
Сообщения: 2340
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: тайный город
Алоя-Дана, спасибо большое за такую огромную проделанную работу, все удивляюсь, каким чудом Вам удается собирать столько нужной и полезной информации... Получаю истинное удовольствие от статей сайта. Столько способов упростить тяжкий путь, шагать с подручными средствами всегда легче... спасибо Вам огромное за Ваш труд.

_________________

Я отвечаю за то, что я говорю, но не отвечаю за то, что Вы слышите...
Нельзя разбудить человека, который притворяется что спит...
Сокровища мира достаются тому, кто умеет их разглядеть. Мало просто смотреть — надо видеть!
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 22 мар 2013, 12:19 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
V_rednaia, спасибо и вам за теплые слова, успехов в развитии :give_rose:

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 26 мар 2013, 05:01 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Не привязывайся ко мне


Начало любого вида отношений с другими людьми неизбежно несет в себе эмоциональные риски. Ставки в этом казино чувств очень разнятся — от испорченного настроения после двухминутного общения у кассы супермаркета до невыносимой боли трагических потерь. Если существует так называемая теория шести рукопожатий, согласно которой мы можем найти общих знакомых на планете всего через шесть общих знакомств, то точно так же можно отыскать и эмоциональные связи людей. Мы способны привязываться даже к политикам и артистам, вполне серьезно и ответственно выбираем животных объектами глубоко личных чувств... Но чаще всего, конечно, удовлетворяем потребность в эмоциональной привязанности через романтические отношения, супружество, дружбу, взаимодействие со своими детьми.

Через привязанность к родителям и ежедневное взаимодействие с ними ребенок развивается эмоционально и интеллектуально. Если есть этот будничный отклик на чувства ребенка, обратная связь, то можно сказать, что это лучшее воспитание. И никакие воспитательные теории и воспитательное администрирование ее не заменят. Истинная родительская любовь имеет безусловный характер, что означает абсолютное и полное принятие ребенка независимо от его особенностей. Безусловная родительская любовь — вот та плодородная и питательная почва, на которой вырастает полноценная личность. Однако нередко случается так, что человек, который так и не получил в полной мере безусловное родительское принятие, всю жизнь ощущает этот дефицит и старается любым способом его восполнить, то есть ищет безусловную любовь там, где ее по определению уже быть не может, — в близких отношениях с другими людьми.

Если в детстве человек так и не смог образовать необходимую ему эмоциональную привязанность либо, например, эта привязанность оборвалась раньше времени (что может произойти не обязательно в связи с физическим исчезновением матери или отца — достаточно по какой-либо причине — болезнь, развитие зависимого поведения (алкоголизм), активное "устройство личной жизни" после развода, появление еще одного малыша — эмоционально отгородиться от ребенка), то уже будучи взрослым он продолжает искать себе "родителя". Хотя сами по себе никакие события — ни развод, ни болезнь родителей, ни рождение другого ребенка, если они не стали причиной эмоционального "отгораживания", не несут никакой опасности.

В попытке защититься от душевного дискомфорта (какая бы ни была причина) каждый из нас выбирает броню. Недолюбленный человек либо вызывающе ведет себя, чтобы привлечь внимание настоящего родителя или того, кто его заменяет во взрослой жизни, либо, наоборот, замыкается в себе, стараясь избегать любых близких отношений, чтобы не испытать новую боль. Он вновь и вновь воспроизводит модель деструктивных отношений, пытаясь восполнить дефицит потребности в близости и принятии (иногда это проявляется как созависимость, навязчивая или патологическая любовь, невротическая связь с людьми, не способными к привязанности, — ведь они так напоминают эмоционально холодного родителя). Бывает, постоянно получает микротравмы во вроде бы сложившихся счастливых отношениях — его может обидеть, к примеру, простое желание близкого человека побыть одному. Тому, кто получил травму недолюбленности, обычно не бывает достаточно внимания и любви, у него, можно сказать, особые неутолимые потребности.

Длительные и безуспешные поиски "любви большой и чистой" с завышенными требованиями к идеальному партнеру тоже в этом ряду. Или страх привязываться к кому-либо ("Я просто не переживу потерю, если меня бросят") — так становятся донжуанами или расчетливыми, не способными полюбить безэмоциональными инвалидами. А некоторые так и остаются с голой душой, как блаженный на морозе, со своей травмой отверженности. Одно неосторожное движение близкого человека — и рана углубляется, происходит опасная ретравматизация.

* * *


Зачастую жизненными партнерами травмированных нелюбовью становятся люди с вроде бы противоположными историями. Залюбленный одинокой мамой мальчик может бояться сближения, ведь в его границы то и дело беспардонно вторгались, приписывая себе его достижения. У него может проявляться страх поглощения. Немного похоже на манию преследования: любая попытка сблизиться с этим человеком вызывает у него чувство опасности, нередко в буквальном, физическом смысле.

Происхождение такого страха — из опыта жизни со сверхконтролирующими родителями, когда и ум, и интеллект, и внешние данные, и другие достоинства ребенка — сначала маленького, а потом и взрослого — обесцениваются, поскольку родители считают их своей заслугой. "Это мы тебя так воспитали", "Это в маму ты такая красивая", "Это папа пристроил тебя в институт"... Они из кожи вон вылезут, но купят квартиру подросшему отпрыску, а потом будут помогать деньгами, сделают ремонт и скажут, в какой угол лучше поставить шкаф. Такие родители без тени сомнения присваивают себе куски личности, отрезки жизни другого человека на том простом основании, что они его любят. Неудивительно, что любое сближение такой человек будет воспринимать как покушение на свободу личности. Ведь другой любви он не видел, более того, ему сложно заметить свое эмоциональное неблагополучие — вниманием родителей не обделен, вырос в любви и заботе...

Если чересчур любящий родитель — противоположного пола, то модель отношений с большой вероятностью может быть перенесена в последующую семейную жизнь. Если она, эта жизнь, состоится — ведь такие люди под разными предлогами прекращают отношения, едва им начинает казаться, что партнер приблизился на угрожающее поглощением расстояние. И в то же время если любимый человек не хочет контролировать и поглощать, а тоже желает свободы, то это не распознается как любовь, а воспринимается как "меня не любят". Современная культура облегченных, без длительных обязательств отношений может способствовать тому, чтобы вполне успешно осуществлять такие стратегии довольно продолжительное время.

Страх потери глубоких отношений существует рядом со страхом поглощения любящим человеком. Они лишь кажутся полярными, но в своей основе практически ничем не отличаются: "я не принимаю своего партнера таким, каков он есть". К сожалению, люди с подобными травмами не имеют базового доверия ни к себе, ни к другим, поэтому испытывают затруднения при попытке обеспечить собственные внутриличностные эмоциональные потребности, интересы, нужды, занятия, чувства, привычно возлагая это на другого и привычно разочаровываясь.

Любовью мы называем очень разные ощущения. Если любовь означает для вас страдание и дискомфорт, если взаимоотношения создают угрозу не только настроению, но, возможно, здоровью и безопасности, стоит задуматься над этим, разобраться в схемах собственного поведения и принять тот факт, что близкие — это уже не родители. Что свобода необходима другому так же, как и вам, что можно заботиться о себе и о другом, удовлетворяя истинные, а не нафантазированные потребности друг друга.

Драматизм эмоциональной зависимости от партнера еще и в том, что на уровне интеллекта человек может все прекрасно осознавать, но снова и снова "вляпываться" в зависимые либо не устраивающие его отношения — например, изменять или считать себя обязанным терпеть то, что не устраивает. Бездумно бросаться в отношения, преследовать объект своих воздыханий. И тогда начинается тихая или громкая "война полов". Победителей в ней не бывает. Каждый сам решает, что более рискованно, — избежать построения близких отношений, разобраться со своей постоянной тревогой по их поводу или, как теперь "модно", разрушить близость прежде, чем у нее появится шанс быть достигнутой.

Автор: Алевтина Шевченко

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Алоя-Дана
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 01 авг 2013, 22:36 
Форумный бабай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2009, 19:53
Предыдущее посещение: 17 мар 2018, 17:47
Сообщения: 49472
Знак Зодиака:
Весы
Откуда: г.Киев
Упражнение "Стираем детские переживания"


Возьмите чистый лист бумаги. Разделите его вертикальной линией пополам.
Напишите над левой половиной листа: «Что обо мне говорили. Мои прозвища. Мои недостатки», а над правой половиной листа — «Положительные утверждения».

Теперь вспомните, какие прозвища или негативные утверждения использовали ваши родители в детстве, пытаясь обуздать вашу энергию и сделать послушным и дисциплинированным ребенком (возможно, они и сегодня обращаются к вам так же, тогда особых проблем с воспоминанием у вас не будет). Имеются в виду обращения типа: «Неумеха!», «У тебя руки не оттуда растут», «Бездарность», «Мерзавка!», «Ты ничего не умеешь», «Погляди на себя», «Ни рыба ни мясо» и подобные.

Запишите все эти выражения в левый столбец. Возможно, вы не сразу вспомните все прозвища и обидные слова, которые вы слышали от родителей. Ничего страшного. Если новые воспоминания будут постепенно всплывать в вашей памяти, вы будете дополнять ими левый столбец.

Затем в правом столбце напишите положительные утверждения, противоположные по смыслу негативным выражениям из левого столбца. Каждому выражению из левого столбца должно быть подобрано противоположное положительное утверждение — аффирмация.

Например, напротив записи «Неумеха!» пишите что-то вроде: «Я умелый и талантливый человек, я легко делаю все, что захочу!». Напротив «У тебя руки не оттуда растут» записываете: «У меня прекрасно получаются любые дела», напротив «Мерзавка!» — «Я прекрасный человек, люди любят и доверяют мне», напротив «Ни рыба ни мясо» — «Я энергичен, я хозяин своей жизни, я всегда достигаю поставленных целей» и т. д.

Формулировки положительных утверждений могут быть любыми. Важно только, чтобы они не содержали частицу «не» и были противоположны по смыслу негативным утверждениям ваших родителей или других авторитетных для вас в детстве людей (учителей, родственников, друзей и т. д.).

Формулировки слева читаете еще раз и перечеркиваете красным цветом крест накрест косым крестом (крест типа андреевского).

Дальше согните пополам этот лист и оторвите отрицательные записи, а аффирмации с правой половины повторяйте несколько раз в день, особенно в просонном состоянии (перед и во время засыпания). Хорошо провести медитации, увидев себя с новыми качествами.

_________________
ИзображениеИзображениеИзображение

В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться к началу
 
Shalini
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 16 фев 2014, 13:26 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 фев 2014, 15:37
Предыдущее посещение: 26 ноя 2018, 18:18
Сообщения: 8
Знак Зодиака:
Лев
Откуда: Владивосток
Отличная статья,спасибо

_________________
If six was nine
Вернуться к началу
 
Элидар
 Заголовок сообщения: Re: Негативные родительские программы
СообщениеДобавлено: 06 апр 2014, 10:28 

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 20:31
Предыдущее посещение: 13 июл 2015, 21:13
Сообщения: 41
Не Принадлежи,чем это плохо? Я вот белая ворона, но не смотря на это нашел множество позитивных качеств одиночества.

_________________
Душа рождается старой, но становится все моложе. Это комедия жизни. Тело рождается молодым и стареет. И вот это — трагедия.
Вернуться к началу
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: