Манипулирование и как защититься от манипулятора

увлеклась я такими темами

Что такое манипулирование? Манипулирование — это воздействие одного индивида на другого, с целью выполнения последним воли первого. По сути, наше повседневное взаимодействие с окружающими строиться на манипулировании.

Необходимо заметить, что психика индивида на самом деле уже как бы изначально предрасположена к некой особой восприимчивости, которую видимо и можно назвать манипулированием.

Трагедия современного общества в том, что современный человек в результате своего бесконечного манипулирования потерял всяческую возможность выражать себя прямо и творчески. Да, он часто говорит о своих чувствах, но редко их испытывает.

Современный манипулятор не стоит на месте — он развивается и беспрестанно совершенствуется. Он тоже стремится постичь секреты человеческой природы, но с одной-единственной целью — чтобы лучше контролировать окружающих.

Очень распространенный тип манипулятора — человек, который навязывает собеседникам свой язык. Или «прикрывается» выражениями типа: «да, это, конечно, очень интересно», в то время как никакого, даже незначительного интереса не испытывает. Хотите отрезвить завравшегося манипулятора? Поставьте его в неловкое положение. Скажите, например: «Я тебе не верю».

Еще один парадокс современного манипулятора в том, что он не использует и малой толики тех возможностей, которые предоставляет ему жизнь. Вместо того чтобы искренне обрадоваться, он лишь кисло улыбнется. Он — озабоченный автомат, который ни за что не возьмет на себя ответственность за свои поступки и свои ошибки и поэтому будет бесконечно обвинять всех и каждого.

Разумеется, вы встречали человека, который цитирует Шекспира при каждом удобном повороте беседы. Он не читал ничего, кроме двух-трех сонетов, но зато их он выучил наизусть. Это очень характерно для манипулятора — поверхностная эрудиция, цель которой — произвести впечатление, поймать окружающих на свою удочку, после чего — управлять ими. Он не изучает жизнь, а собирает коллекцию умных вещей, слов и изречений, чтобы с ее помощью пускать пыль в глаза.

Манипулятор очень любит управлять. Он не может без этого. Он раб этой своей потребности. Так вот, следующий парадокс манипулятора: чем больше он любит управлять, тем сильнее в нем потребность быть управляемым кем-то.

Существует восемь основных манипулятивных типов, и вы их наверняка с легкостью узнаете, поскольку каждый из них есть среди ваших друзей или знакомых.

Диктатор. Он безусловно преувеличивает свою силу, доминирует, приказывает, цитирует авторитеты — короче, делает все, чтобы управлять своими жертвами. Разновидности Диктатора: Настоятель, Начальник, Босс, Младшие Боги.

Тряпка. Обычно жертва Диктатора и его прямая противоположность. Тряпка развивает большое мастерство во взаимодействии с Диктатором. Она преувеличивает свою чувствительность. При этом характерные приемы: забывать, не слышать, пассивно молчать. Разновидности Тряпки — Мнительный, Глупый, Хамелеон, Конформист, Смущающийся, Отступающий.

Калькулятор. Преувеличивает необходимость все и всех контролировать. Он обманывает, увиливает, лжет, старается, с одной стороны, перехитрить, с другой — перепроверить других. Разновидности: Делец, Аферист, Игрок в покер, Делатель рекламы, Шантажист.

Прилипала. Полярная противоположность Калькулятору. Изо всех сил преувеличивает свою зависимость. Это личность, которая жаждет быть предметом забот. Позволяет и исподволь заставляет других делать за него его работу. Разновидности: Паразит, Нытик, Вечный Ребенок, Ипохондрик, Иждивенец, Беспомощный, Человек с девизом «Ах, жизнь не удалась, и поэтому...».

Хулиган. Преувеличивает свою агрессивность, жестокость, недоброжелательность. Управляет с помощью угроз разного рода. Разновидности: Оскорбитель, Ненавистник, Гангстер, Угрожающий. Женская вариация Хулигана — Сварливая Баба («Пила»).

Славный парень. Преувеличивает свою заботливость, любовь, внимательность. Он убивает добротой. В некотором смысле столкновение с ним куда труднее, чем с Хулиганом. Вы не сможете бороться со Славным Парнем. Удивительно, но в любом конфликте Хулигана со Славным Парнем Хулиган проигрывает. Разновидности: Угодливый, Добродетельный, Моралист, Человек организации.
Судья. Преувеличивает свою критичность. Он никому не верит, полон обвинений, негодования, с трудом прощает. Разновидности: Всезнающий, Обвинитель, Обличитель, Собиратель улик, Позорящий, Оценщик, Мститель, Заставляющий признать вину.

Защитник. Противоположность Судье. Он чрезмерно подчеркивает свою поддержку и снисходительность к ошибке. Он портит других, сочувствуя сверх всякой меры, и отказывается позволить тем, кого защищает, встать на собственные ноги и вырасти самостоятельными. Вместо того чтобы заняться собственными делами, он заботится о нуждах других. Разновидности: Наседка с цыплятами, Утешитель, Покровитель, Мученик, Помощник, Самоотверженный.

Мы обычно являем собой какой-то один из этих типов в наиболее выраженной форме, но время от времени в нас могут просыпаться и остальные. Манипулятор безошибочно находит себе партнера, наиболее подходящего ему по типу.

Иногда мы кажемся совершенно различными разным людям. И дело тут отнюдь не в их восприятии. Просто разным людям мы демонстрируем разных манипуляторов, живущих в нас. Вот почему мы должны быть весьма осторожны в своих суждениях о людях, если эти суждения основываются на чужих мнениях. Помните, они видели лишь часть личности. Может быть, отнюдь не главную.

Основная, первая причина манипуляции — в вечном конфликте человека с самим собой, поскольку в повседневной жизни он вынужден опираться как на себя, так и на внешнюю среду.

Вторая причина манипулирования. Нормальные отношения между людьми — любовь. Любовь обязательно предполагает знание человека таким, каков он есть, и уважение его истинной сущности.

Третья причина манипуляций. Риск и неопределенность окружают нас со всех сторон. В любую минуту с нами может случиться все что угодно. Человек чувствует себя абсолютно беспомощным, когда оказывается лицом к лицу с экзистенциальной проблемой. Поэтому пассивный манипулятор занимает такую позицию: «Ах, я не могу контролировать всего, что может со мной случиться?! Ну так я ничего не буду контролировать!».

Четвертая причина манипуляций — боязнь тесных межличностных контактов.

Таким образом, мы делаем вывод: манипулятор — это личность, которая относится к людям ритуально, изо всех сил стараясь избежать интимности в отношениях и затруднительного положения.

И наконец, пятая причина манипуляции — необходимо получить одобрение всех и каждого. Пассивный манипулятор — это человек, принципиально не желающий быть правдивым и честным с окружающими, но зато всеми правдами и неправдами старающийся угодить всем, поскольку строит свою жизнь на этой глупейшей аксиоме.

Манипуляция — это псевдофилософия жизни, направленная на то, чтобы эксплуатировать и контролировать как себя, так и других.

Стиль жизни манипулятора базируется на четырех китах: ложь, неосознанность, контроль и цинизм.
Основные контрастные характеристики манипулятора:
1. Ложь (фальшь, мошенничество). Используют приемы, методы, маневры. Ломают комедию, разыгрывают роли, всеми силами стремятся произвести впечатление. Чувств не испытывают, а старательно подбирают и выражают их в зависимости от обстоятельств.
2. Неосознанность (апатия, скука). Не осознают действительного значения жизни. У них «туннельное видение», то есть видят и слышат лишь то, что хотят видеть и слышать.
3. Контроль (закрытость, намеренность). Для них жизнь — это шахматная игра. Стараются контролировать ситуацию; их тоже кто-то контролирует. Внешне сохраняют спокойствие для того, чтобы скрыть свои планы от оппонента.
4. Цинизм (безверие). Не доверяют никому — ни себе, ни другим. В глубине своей натуры не доверяют человеческой природе вообще. Делят людей на две большие категории: те, кого контролируют, и те, кто контролирует.

Манипуляторы не испытывают особых сложностей в установлении контакта. «Следует только дернуть за ту или иную веревочку, — думают они, — и контакт с этим человеком установлен».

Многочисленные контакты, которые легко даются манипуляторам, достигаются благодаря соприкосновению внешних окружностей. Эти контакты поверхностны, они не затрагивают души.

Контакт — это отнюдь не постоянное состояние, это хрупкая преходящая субстанция, которая может развиться при встрече, а может и не развиться. Когда контакт установлен — вы наверняка это замечали, — слова приходят легко, беседа течет плавно. Когда контакта нет или он поверхностен, язык как бы костенеет, разговор неизбежно приобретает неестественный оттенок.

Одна из причин неспособности манипулятора установить контакт — это страх уязвимости, разоблачения и осуждения. Он боится, что стоит ему поддержать контакт, как тут же будет вскрыта его сущность, его внутреннее ядро.

Поэтому он не вступает в беседу, а контролирует ее. Он должен выбрать тему разговора, потом оценить расклад сил, то есть в процессе беседы он скорее оценивает происходящее, чем слушает. Он не пытается понять, зато всеми силами стремится убедить. Если аудитория по каким-либо причинам ему не подходит, он уйдет от контакта веками протоптанной дорожкой, то есть ограничит разговор общепринятыми фразами на «безопасные темы», например замечаниями о погоде.

Четыре самых распространенных способа ухода от контакта, которые манипуляторы используют чрезвычайно часто:
1. Прикинуться «случайным» человеком в разговоре: «не мое дело говорить это вам», или «я в этом, конечно, ничего не смыслю, но...», или «я не имею права лезть в ваши личные дела, но мне кажется...».
2. Поставить под сомнение то, что он только что сказал: «о, забудьте это», или «вы не уловили главного», или «не придавайте этим словам значения...».
3. Сделать вид, что его слова относятся к другой личности: «ах, это я не о вас, а так, вообще...» или «я просто подумал вслух, извините...».
4. Сделать вид, что он не разобрался в ситуации или в контексте сказанного: «вы всегда надо мной смеетесь...» или «вы меня переоцениваете».
Манипулятор, как правило, с трудом и некачественно выражает основные эмоции контакта — гнев, страх, обиду, доверие и любовь. Поэтому он прибегает к блокированным или неполным эмоциям — тревоге, горечи, негодованию, стеснительности.
Давайте повнимательнее присмотримся к трем разновидностям манипулятора — ориентированным на прошлое, будущее и настоящее.

Манипулятор, ориентированный на прошлое, характеризуется чувством вины, сожаления, раскаяния, угрызений совести. Он обидчив сверх всякой меры. Его беспрерывно гложут непереваренные воспоминания прошлого.
Манипулятор, ориентированный на будущее, живет в мире идеализированных целей, планов, ожиданий, предсказаний и страхов. Он полностью поглощен заботами и терзаниями о своем будущем.
Манипулятора, ориентированного на настоящее, можно считать абсолютно патологической личностью. Его прошлое не настолько насыщенно, чтобы жить им и упиваться воспоминаниями, оно не является достаточным вкладом в настоящее. Его будущее несвязно и туманно, а главное — оно слабо связано с его деятельностью в настоящем. Поэтому он являет собой личность, вовлеченную в бессмысленную деятельность и нерефлективную концентрацию.

Сущность манипулятора в том, чтобы все время защищать и оправдывать себя. Для этого, собственно, ему и нужны прошлое и будущее, прошлое — для извинения ошибок, а будущее — для бесплодных обещаний. Если же он ориентирован на настоящее, он будет много говорить о том, что он делает, никогда не доводя дело до конца.

_______________________________

Распространенные приемы "манипуляторов".

К сожалению, мы довольно часто сталкиваемся с теми, кто будет делать все возможное, только бы получит то, что они хотят. Мы всегда чувствуем себя неуютно, когда нами манипулируют; но хуже всего то, что мы даже не всегда понимаем, что же в действительности происходит. Вот что они чаще всего делают:

1.Начинают вас превозносить. Лесть.
Чтобы добиться своего, манипуляторы часто начинают с похвал в ваш адрес. А когда вы будете довольны и расслаблены, они попросят вас сделать то, что им хочется. Сделав комплимент, человек вполне разумно полагает, что вам будет очень трудно после этого сказать ему «нет». В конце концов, вы же не захотите разочаровывать его или давать ему повод думать, что вы не заслужили эти комплименты… Так думает манипулятор. Но вы не должны идти у него на поводу; лучше сказать, что вы считаете, что не заслужили этих комплиментов, и затем твердо отказать.

2.Провокация ревности.
«Это был ничего не значащий флирт!», «Он просто угостил меня коктейлем!» или «Предложил подвести домой» - часто эти фразы просто взрывают мужской мозг. Мужчина – собственник и никого не пустит на свою территорию. Поэтому хозяйкой этой «территории» становится женщина, которая и контролирует ситуацию и чувства взбешенного «хозяина».

3.Выбор без выбора
Человеку предлагаются на выбор два варианта, при этом либо один из вариантов неосуществим, а второй выгоден предлагающей стороне, либо оба варианта выгодны тому, кто делает предложение.

4.Незавершенное действие
В этом случае ставка делается на человеческое любопытство. Внимание человека притягивается к незавершенной фразе или действию. Этот трюк часто используется в сериалах для того, чтобы удержать зрителей у экрана . Например, серия вдруг заканчивается на самом интересном месте. Создается интрига.

5.Количество повторений
Люди воспринимают информацию не с первого раза. Если вам нужно донести до людей какую-то информацию, сообщение нужно повторять 2-3 раза. Так они смогут лучше осознать, что от них требуется.

6.Отрицание сообщения.
"О, забудьте об этом", "Не придавайте этому значения." Или он может настаивать, что сообщение было неправильно понято: "Вы не уловили главного", "Речь вовсе не об этом".

7.Намеки.
Многозначительные намеки, допускающие любые толкования. удобны тем, что за них невозможно привлечь к ответственности, как за клевету. К примеру:
«Всякому понятно, на какие средства он приобрел престижную квартиру в центре города». Мысль слушателя получила нужное «направление».

8.Слёзы.
Все женщины знают, что самый простой способ доставить мужчине дискомфорт – это заплакать. Мужик готов выполнить самые необоснованные просьбы, просто чтобы остановить слезы. Девушки изучают этот женский трюк манипуляции с детства - отцы готовы на всё, чтобы успокоить любимую доченьку.

9.Пытаются вызвать у вас чувство вины.
Такая тактика манипуляции была успешна во все времена и на всех уровнях отношений между людьми. Самое печальное здесь то, что жертвы этой тактики поддаются требованиям манипуляторов не потому, что они так хотят, а потому, что они чувствуют, что «должны» это сделать. В личных отношениях это создает взаимозависимость, что крайне вредно как для отношений, так и для психологического здоровья.

10.Правило трех Да.
Человеческий мозг работает инерционно. Вы, наверное, замечали, что второй раз отказать намного проще чем первый. То же самое и с согласием. Достаточно 3-4 раза согласиться с собеседником, и на пятый раз согласиться с ним станет намного легче.
Согласие необязательно должно быть вербальным, главное, что человек соглашается.

11."Это не всё" методика.
Двухступенчатая методика получения согласия, в которой индивид начинает с повышенного запроса, а затем его снижает с тем, чтобы получить согласие. Фактически это модель поведения рыночного спекулянта, используемая в манипулятивных целях.

12.Трюизмы.
Трюизм — это самое очевидное утверждение, общеизвестная, избитая, банальная истина. Если вы в процессе переговоров говорите оппоненту: «Иногда люди принимают решения под влиянием чувств», «люди часто чувствуют облегчение, после того как заключат договор...» и т.д., то вы маскируете определенные инструкции под рассуждения.

Нейтрализация манипуляций

Раскрыв уловку партнера, Вы оказываетесь перед выбором: уступить ему в достижении его целей или же использовать защиту. Защита от манипуляций в общении может быть двух видов: пассивная и активная.

Пассивная защита предполагает игнорирование реплик и действий манипулятора, молчание, перевод темы и равнодушие. Зачастую это срабатывает, и инициатива может перейти в Ваши руки для активной защиты, если Вы хотите поставить на место дерзкого человека.

Активная защита – это демонстрация собственной ясной мысли и озвучивание скрытых намерений и методов собеседника. Покажите, что Вы заинтересованы в достижении своих целей, а не в потакании желаниям другого человека, который целенаправленно провоцирует Вас на подобное поведение.

Самым мудрым решением будет предотвращение неприятной ситуации путем профилактической защиты от любых поползновений манипуляторов, а именно:

- непредсказуемость (любая реакция, отличная от ожидаемой, запутывает манипулятора и гасит его энтузиазм),

- уход от ситуации (прерывание контакта, увеличение дистанции или перевод темы беседы),

- блокировка (психологическая изоляция, контроль и недопущение увеличения степени воздействия на Вас манипулятивных уловок),

- изгнание (радикальная мера, направленная на удаление манипулятора из своего окружения путем лишения дома, увольнения или тривиального бойкота),

- управление (совершение действий, противоположных ожидаемым, для запутывания манипулятора и перехвата инициативы управления в свои руки),

- замирание (застывание в текущем настроении и отсутствие эмоциональной реакции на действия и слова оппонента),

- игнорирование (искажение подаваемой информации, демонстративно не воспринимая манипулятора всерьез).

Случается, что хорошие отношения стоят в системе ценностей выше, чем бытовые некритичные ситуации, поэтому вести или быть ведомым – каждый решит сам.
__________________________________________________________________________________

МАНИПУЛЯТИВНЫЕ ТИПЫ И ИСКУССТВО РАЗБИРАТЬСЯ В ЛЮДЯХ. ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ

Рассмотрим конкретные рекомендации о том, как вести себя с трудными людьми, согласно предложенной ранее типологии, а также советы, что делать для того, чтобы такие люди не причиняли вам вреда в повседневной личной и профессиональной жизни.

Втаптывающий в грязь

Поскольку Втаптывающие в грязь меньше остальных уверены в себе, лучше всего общаться с ними спокойно и добродушно. Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повышения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко.
Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого — узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.

Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее успешен и основанный на сострадании способ, который облегчит вам общение с ними.

Болтун

При общении с Болтуном незаменим способ снятия напряжения. Он поможет вам сохранить хладнокровие. Попробуйте способ замещенной фантазии. Болтунам следовало бы знать, что их бесконечный треп, как правило, неуместен, поэтому способ открытого протеста также будет эффективен. Лучше всего прибегнуть к нему без посторонних свидетелей, ибо Болтуну придется спасать положение, чтобы сохранить свое достоинство.

Вы можете начать с того, что будете ласково и нежно заверять Болтуна, как вы его любите (если это так), но что порой он слишком много говорит о вещах, не всем интересных. Научите Болтуна приглядываться к выражениям лиц и поз окружающих, чтобы уяснить степень их заинтересованности. В первый момент Болтун может быть шокирован, и это вызовет у него защитную реакцию. Если так, вам придется быть более откровенным и привести примеры его утомительной болтовни. Но не забывайте уверять, что все равно вы его понимаете и любите.

Предложите ему запомнить, что определенный жест — приподнимание бровей, прикосновение — может служить ему сигналом для превращения разговора. Часто защитные реакции и страх вызваны неумением владеть элементарными навыками общения и понимать язык лица и тела окружающих.

Если же Болтун непробиваем или продолжает использовать ваше время и энергию, вам следует проявить твердость, применив способ открытого протеста, и не дать ему переступить границы дозволенного.

Саморазрушитель

Люди, переполненные презрением и ненавистью к себе, больше всего нуждаются в применении способа любви и добра. С ними необходимо разговаривать как можно мягче, иначе они никогда не перестанут вести себя привычным для них образом. Саморазрушители не требуют еды, алкоголя, сигарет или секса. Они изголодались по любви и вниманию.

Бывают минуты, когда нельзя сидеть сложа руки и наблюдать, как люди изводят себя. В этом случае может помочь только способ отступления. После того как вы испробовали все и честно признались любимому человеку, что знаете о его проблеме и готовы помочь ему — и все напрасно! — ничего не остается, как отступить и предоставить ему самому выпутываться из беды. Вы никогда не сможете помочь Саморазрушителю до тех пор, пока он сам не пожелает помочь себе.

Избегающий неприятностей

Если вы хотите общаться с Избегателем — сперва попробуйте поймать его, желательно до того, как он удерет. Первое, что нужно применить с ним, — это способ открытого протеста. Не думайте, что это может его задеть, это не ваша забота. Наоборот, скажите ему, что вы думаете о его привычке убегать от трудностей, что вам это надоело и что он должен решить эту проблему.

Обычно Избегающий неприятностей не склонен спорить, поэтому, когда вы высказываете недовольство, он чаще всего слушает и действует. Конечно, он может спастись, как обычно, бегством, если не сможет переварить то, что от вас услышал.

Если вы выясняете с Избегающим неприятностей отношения, а он все равно убегает, не жалейте, что затеяли ссору, так как теперь, по крайней мере, вы знаете, кто не прав. Только помните, что, если человек убегает, ему нет дела до вас.

Дремлющий, но смертоносный вулкан

Единственное, что может помочь при общении с этим ужасным существом, — спокойствие. Вы должны задавать ему вопросы, так как сам он никогда не возьмет на себя труд поделиться с вами тем, что происходит в его душе. Вам следует хранить спокойствие и периодически добиваться обратной связи. Спросите, удалось ли ему сделать что либо, о чем вы просили. Задавайте развернутые вопросы, которые требуют более содержательных ответов, чем «да» и «нет». Таким образом вы побуждаете собеседника общаться с вами, а значит, можете понять его мысли и чувства.

Сплетник

Сплетники чрезвычайно опасны, ибо могут превратить вашу жизнь в кошмар. Сплетника может остановить только то, что вам очень хорошо известно, кто он и что пытается сделать. Используйте способ открытого протеста и объясните, что такое поведение неуместно — особенно если сплетничают о вас. Если сплетник треплется о ком-то из ваших знакомых или друзей, усмирите его словами: «я не собираюсь это выслушивать», или «я не верю ни единому твоему слову», или «меня это не интересует».

Постарайтесь, чтобы и в вашей профессиональной жизни не было места Сплетникам, ибо они в состоянии разрушить вашу карьеру.

Роковой борец

Все, что нужно Роковому борцу, — это нежность, любовь, забота. Просто удивительно, как быстро методом любви и добра можно охладить его пыл и даже преобразить его. Это не обязательно произойдет мгновенно, но в конце концов вы увидите перед собой более доброго и покладистого человека.

Если же Роковой борец становится агрессивным, обрушивая на вас свою ярость, единственный выход — применить способ отступления, сказать: «до свидания», «чао», «пока» — и больше не возвращаться. Способ отступления также незаменим, когда продолжать отношения с таким человеком становится просто невозможно.

Если в общении с «Роковым борцом» никакие способы не помогают, вам ничего не остается, как откланяться.

Унылая и обреченная жертва

Находясь рядом с Унылой и обреченной жертвой, лучше всего полагаться на способ снятия напряжения. Необходимо периодически «сливать» накопившуюся дурную энергию, иначе вы просто ослабнете, проводя с Жертвой слишком много времени. Эти люди — просто ходячее плохое настроение, которое может быть очень заразительно — вы запросто подхватите его, как болезнь.

Улыбающийся двуликий Янус

В первую очередь используйте способ открытого протеста, показав Янусу, что вам известны его махинации. Никогда не следует давать таким людям спуску. Встретив сопротивление, Янус, даже если вы поймали его с поличным, может все отрицать. В этом случае хватайтесь за способ скандала и дайте волю своему гневу. Но помните: никогда не прибегайте к физической расправе, как бы вам этого ни хотелось. Ваша искренняя, уверенная реакция надолго останется в памяти Двуликого Януса, будет мучить его всю жизнь.

Нерешительный слабак

Нерешительный слабак настолько не уверен в себе и раним, что обращаться с ним нужно чрезвычайно осторожно. Поэтому способ любви и добра наиболее предпочтителен тем, что вы даете Слабаку почувствовать вашу готовность быть рядом в трудный момент.

Возможно, вам захочется применить и способ спокойных вопросов, чтобы помочь ему принять решение. Задавайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию и дадут Слабаку возможность прийти к какому-нибудь логичному заключению. Если Нерешительный слабак доводит вас до белого каления, а способы любви, добра и спокойных вопросов не действуют, остается только сложить оружие и оставить беднягу в гордом одиночестве.

Потребитель

При общении с Потребителем способ открытого протеста — один из выходов. Этот способ позволяет дать понять, что вы чувствуете себя использованным и обиженным. В некоторых случаях сопротивление с вашей стороны заставляет Потребителя испытать укор совести за свои гадости. Если Потребителю небезразличны ваша дружба и уважение, он может по-другому взглянуть на себя и на ваши реакции. Если вам удастся сохранить спокойствие, способ открытого протеста позволит завязать диалог, который поможет восстановить испорченные отношения. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, использовать вас в данной ситуации, скажите прямо и жестко: «Нет, не пойдет. Я никому не позволю так себя вести со мной, мне это не нравится».

Другой вариант — уйти и больше не давать потребителю возможности использовать вас.

Злобный Выскочка-тиран

Очень часто эти диктаторы, если сражаться с ними тем же оружием, испытывают одновременно изумление и отвращение к своему поведению. В сущности, дав отпор их злости, можно раз и навсегда оградить себя от подобных выпадов. Крича громче, чем они, вы вновь обретете смелость.

Кроме того, в обращении с Выскочкой-тираном подходит способ скандала. Не позволяйте ему мучить вас своими «причудами» и наслаждаться вашим унижением. Наоборот, действуйте смело и хладнокровно. Если вы поставите его на место, Выскочка может даже зауважать вас. Не доставляйте ему удовольствия лицезреть ваш страх.

Ваш тиран-начальник тоже почувствует к вам уважение, хотя может взорваться еще сильнее. Вы выиграете в любом случае: даже если он обрушит на вас свою ярость, вы, по крайней мере, сохраните свое достоинство. Другая возможность — уходите от Выскочки-тирана и держитесь от него как можно дальше. Поможет и юмористический способ. Известно много случаев, когда добродушный юмор спасал положение и пыл тирана угасал.

Шутник

Способ открытого протеста немедленно дает Шутнику понять, что вы не считаете его остроумным и не намерены быть объектом гнусных шуток и рассказов.

Необходимо придерживаться твердого тона, чтобы заставить его умолкнуть. Не бойтесь разговаривать с Шутником подобным образом, ведь по-хорошему он не понимает. Когда Шутник отпускает в ваш адрес ядовитую прибаутку и оправдывается тем, что он «просто дурачился», или старается раззадорить вас замечанием: «Ты что, не понимаешь шуток?» — поставьте его на место немедленно. Скажите ему, что вы понимаете шутки, но не находите ничего смешного в том, что он наплел.

Не беспокойтесь, что обидите его или заденете его чувства. В конце концов, о ваших чувствах этот человек не очень заботится.
Так как Шутник возводит перед собой стену из шуточек, чтобы защитить свою хилую самооценку, вам, возможно, не удастся сломить его оскорбительную манеру поведения.

Шутник может просто махнуть на вас рукой и продолжать в том же духе. В таком случае обратитесь к способу скандала. Также напомните Шутнику, применив способ открытого протеста, что сегодняшнее тяжелое положение в мире быстро положит конец его шуткам, особенно если они опасны с точки зрения норм межрасового или сексуального поведения.

Невежа

В общении с Невежей все многообразие методов в вашем распоряжении. Что вы выберете, зависит от того, насколько Невежа твердолоб или глуп. Начните со способа снятия напряжения, если оппонент покажется вам столь невыносимым, что удержать гнев вы сможете, только задержав дыхание.

Обычно недостаточно излить свою злость на Невежу. Поэтому повлиять на него можно с помощью способа открытого протеста, объяснив, как маленькому ребенку, что его действия совершенно неуместны.

Безумец

С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держитесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам будет общаться.

В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без профессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя. Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто делает вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные импульсы и не делайте того, что может испортить ваше будущее и подвергнуть жизнь опасности.

Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. Затем, как бы болезненно это ни было, скажите себе: «Я не буду об этом думать», чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.

Бессовестный лгунишка

Лучше всего справиться с Бессовестным лгунишкой поможет способ спокойных вопросов. Если, подозревая его во лжи, вы начинаете сыпать вопросами, Лгунишка в конце концов будет загнан в угол и предстанет в неприкрытом виде.

Потом наступает очередь способа открытого протеста, который дает Лгунишке понять, что вы его раскусили, как это некоторые Лгунишки утаивают правду лишь с тем, чтобы поразить вас. Возможно, вы захотите помочь им спасти репутацию, хоть вам и известно, что они врут. Возьмите на вооружение способ снятия напряжения, и пусть Лгунишка плетет что угодно. А если он хочет произвести на вас впечатление безобидными выдумками, примените юмористический способ. Легкая усмешка на вашем лице часто показывает Лгунишке, что вы в курсе истинного положения дел, но не склонны унижать его.

Пакостник

Пакостнику стоит недвусмысленно дать понять, что его гадости отнюдь не приветствуются и выглядят отвратительно. Способ скандала, а затем и способ отступления лучше всего объяснят вредине этого типа ваше отношение к нему.

Не стоит быть с Пакостниками вежливым и приветливым, так как на них это, как правило, не производит впечатления. Эти манипуляторы слишком опасны, поэтому после того, как зададите им перцу, немедленно уходите! Не впускайте Пакостников в свою жизнь.

Скряга

Скряги представляют собой классический тип вредных существ, ибо обладают необычайно низкой самооценкой. В общении со Скрягой вам может помочь способ спокойных вопросов. Задавая определенные вопросы, вы дадите ему понять, как неприятна скупость. Скорее всего, Скряга будет смущен, узнав о вашей точке зрения. А ответы прольют свет на его скрытые страхи, что сделает вас более понимающим и терпеливым по отношению к оппоненту, даже если он ведет себя недостойно.

Другой способ — метод открытого протеста. Необходимые условия — сострадание и понимание, поэтому, общаясь со Скрягами, придерживайтесь доброжелательного тона. Способ любви и добра лучше всего продемонстрирует ваше сопереживание.

Нарцисс

Нарцисс не в состоянии говорить о чем-либо, если это не имеет отношения к нему самому. Лучше всего в общении с ним срабатывает способ любви и добра, поскольку себялюбивым и поглощенным собственной персоной Нарцисс бывает исключительно из-за глубоких страхов, неуверенности и закомплексованности. Понимание этого поможет вам лучше чувствовать проблемы Нарцисса и успешнее взаимодействовать с ним. Нарцисс не стремится во что бы то ни стало быть эгоистом, он таким является из-за низкой самооценки. Нарцисс не умеет отдавать что-то окружающим, потому что слишком измучен, никчемен и занят своими проблемами.

Если его самопоглощенность истощает ваше терпение, способ снятия напряжения успокоит вас и поможет продолжать общение. Если эгоизм и неуверенность Нарцисса задевают вас, вы обязаны заговорить об этом, используя способ открытого протеста. Однако придерживайтесь спокойного, сдержанного тона, иначе вас не будут слушать. Если вы начнете обвинять его и говорить колкости, Нарцисс станет защищаться, ругая вас и отрицая свою эгоцентричность. Его «Я» обычно хрупко, как яичная скорлупа.

Если вы заметите, что Нарцисс общается с вами только тогда, когда это удобно ему, не обращает внимания на ваши слова, переводит все разговоры на себя, вы можете спросить, почему он выбрал именно вас. Можно откланяться и покинуть Нарцисса. Большинство людей, столкнувшихся с Нарциссом, в конечном итоге предпочитают способ отступления, поскольку наступает момент, когда их терпение лопается. После того как вы перестанете общаться с Нарциссом, вам помогут мысли: «Я не буду об этом думать», когда вы неожиданно вспомните о нем, и юмористический способ, который покажет всю нелепость его поведения.

Подлиза

Несмотря на то что Подлизы — бессовестные манипуляторы, у вас не хватает мужества обвинять их во всем, так как в глубине души вы все же верите, что хотя бы самая малость из того, что они говорят, — правда. Когда сахарная лесть начинает просто литься через край, способ снятия напряжения поможет вам справиться с неприятными эмоциями. Если этого недостаточно, чтобы побороть неприязнь, хватайтесь за юмористический способ с целью приостановить стремления Подлизы понравиться вам.

Вы можете улыбнуться и добродушно сказать: «Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно». Это сочетание юмора и открытого протеста может вызвать взрыв отрицания, после чего неплохо пустить в ход другие веселые замечания типа «если ты не перестанешь говорить таким медовым голосом, я заболею диабетом», или «ты что, выливаешь на меня этот сладкий сироп, чтобы посмотреть, как меня облепят муравьи?», или «тебе еще не надоело?» Покажите им, что видите насквозь их подхалимские «штучки». Если вы не можете больше выносить Подлиз и их лесть, попробуйте применить способ зеркала. Заговорите с ними так же, как они, подражая их сладкому голосу. Обычно они догадываются, в чем дело.

Самодовольный деспот

Столкнувшись с Самодовольным деспотом, сразу покажите ему методом спокойных вопросов, насколько он неприятен и скучен вам.

Если, с другой стороны, Самодовольный деспот занимает неприступную позицию и вы находите, что опасно применять способ зеркала, остановитесь на способе замещенной фантазии, чтобы без ущерба для себя провести с Деспотом время.

Надменный сноб

Когда Надменные снобы затягивают свою излюбленную песню «Я лучше вас», метод спокойных вопросов подходит лучше всего. Задавайте Снобам побольше вопросов, чтобы они поняли всю нелепость своих претензий к другим. Вопросы типа «кто тебе сказал, что ты лучше остальных?» или «почему бы ты не стал разговаривать с таким человеком?» обычно сбивают с них спесь, так как они не знают, что на это отвечать.

Весьма приятно высказать Надменным снобам все, что вы думаете, ибо они не ожидают такого поворота событий и бывают шокированы вашими Выпадами. Если вы находите, что достаточно натерпелись подлостей от Надменного сноба и его друзей, бросайте их и уходите, сберегая свои нервы. Люди, которые считают себя лучше вас, не заслуживают внимания.

Конкурент

В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья мужчины, и некоторые неуверенные в себе представители сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрессивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах избавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.

Наставник

Наставник — маленький деспот — просто не может жить без того, чтобы не играть роль первой скрипки. Но если детей еще можно воспитывать, то взрослые со своими устоявшимися убеждениями и ценностями испытывают лишь раздражение и унижение, когда их кто-то пытается контролировать.

Не давайте Наставнику спуску. Объясните, что вас не касается его стремление руководить всем, но попытки руководить вами раздражают. При первом же подозрении на подобное поведение нужно применить способ открытого протеста. Способ зеркала тоже творит чудеса, заставляя Наставника насторожиться, ибо он мгновенно вскипает при малейшей попытке контролировать его самого. Наставник явно терпеть не может, чтобы с ним поступали так, как он поступает с другими. Помните, что, если вы настойчиво передразниваете его, он может не остаться в долгу и впасть в неистовство. Однако, почувствовав на своей шкуре, каково это, когда тебя учат, что, как и когда делать, он прекратит свои попытки указывать вам.

Безжалостные Наставники заслуживают и способа скандала. Повернитесь на каблуках, подтяните живот и громко заявите, что больше не потерпите контроля и указаний, что делать, так как вы разумный взрослый человек, вполне умеющий самостоятельно принимать решения. Немного грубости покажет этому человеку, на какой гнев вы способны. Если ничего не помогает и Наставник продолжает управлять вами, доставляя тревоги и огорчения, придется отступить. Иначе будьте уверены: вы перестанете быть самим собой и разучитесь самостоятельно думать.

Подозрительный скептик

Проявите как можно больше терпения. Способ снятия напряжения поможет вам избавиться от отрицательных эмоций. Если вы решитесь поддержать скептиков с помощью метода любви и добра, то, возможно, приобретете добрых друзей и союзников.

Если же эти люди чересчур действуют вам на нервы, придется отступить так же, как и в случае с другими Вредными Существами, которые отнимают у вас много энергии. Оставьте их на попечение психологов!

В 1993 году во Франции произошло одно из странных и ошеломляющих событий, которые заставляют нас усомниться в нормальном течении повседневной жизни. Один мужчина убил своих детей, жену и ее родителей. Преступления были чудовищны по своей жестокости, но особую настороженность вызвало то обстоятельство (это выяснилось в ходе следствия), что преступник обманывал окружающих в течение всей своей жизни.

Получив медицинское образование в одном из известных вузов (у него еще оставались друзья с тех времен), этот человек в течение десяти лет вел спокойную и монотонную жизнь, характерную для обеспеченных европейцев. Каждое утро прощался со своей женой и детьми и отправлялся на работу во Всемирную организацию здравоохранения. Но в действительности никакого медицинского диплома он не получал (следствие установило, что он в лучшем случае сдал несколько предметов, что вызвало крайнее удивление его друзей, считавших, что он закончил вуз) и ни в какой международной организации не работал. По сути дела, у него и работы-то никогда не было, а жил он на деньги тестя, тещи и любовницы. Добивался этого с помощью нехитрых приемов, например, предлагая дать ему деньги, чтобы он выгодно разместил их на счетах швейцарских банков. Ведь все думали, что его место работы находится в Швейцарии.

Несмотря на то, что вся его жизнь была сплошной ложью, этот мужчина всячески старался удовлетворить эмоциональные ожидания окружавших его людей. В течение долгих лет он изображал безмерную благодарность той, которая впоследствии стала его женой, с негодованием рассказывал своему студенческому другу о строгости преподавателей. Затем он стал образцовым отцом (и активным членом школьного родительского комитета), любящим сыном и нежным любовником, живя при этом на деньги, которые мошенническим путем получал от этих людей. В частности, продавал им фальшивые лекарства от рака. Вся эта схема однажды рухнула по финансовым причинам, в противном случае он мог преспокойно прожить так всю свою жизнь...

Трагедии получила широкий резонанс в прессе. В последующие годы про преступника был написан ряд книг (в том числе, блистательное исследование Эммануила Каррере) и сняты три фильма. Этот случай, бесспорно, вопиющий, но при этом отнюдь не единственный, который заставляет нас задуматься, до какой степени мы подпадаем под влияние людей, умеющих манипулировать нашими чувствами. Нечто подобное прослеживается в истории барселонской секретарши, которая стала президентом Ассоциации жертв терактов 11 сентября, используя в качестве инструмента эмоционального давления ложь о том, что ее молодой человек погиб в одной из башен. Или невероятные, но, тем не менее, действительно произошедшие события, описанные в романе «Самозванец». Все это свидетельствует о том, что сейчас даже самые глубокие эмоции могут быть использованы в качестве инструмента манипуляции.

В нашей культуре (литературе, кинематографе, живописи, телевидении...) всячески воспевается достоверность. Все, от авторитетных литературных критиков до известных телеведущих, восхваляют тех, кто с наибольшей силой проявили свои чувства, как будто это повышает качество их работы. Если какой-либо писатель жестко критикует все, что движется, не стесняясь в выражениях, то, с большой долей вероятности, его будут воспринимать как глубокого аналитика современного общества. Если начинающий певец исполнит мелодраматичную песню и разрыдается в конце выступления, то любовь публики к нему будет безграничной.

В этом море страстей не следует забывать, что проявление эмоций вызвано одной единственной причиной: оказать влияние на тех, кто нас окружает. Психологи, придерживающиеся эволюционной точки зрения (Дэвид Басс, Ричард Доукинс, Стивен Пинкер ...), очень хорошо объясняют эту функцию. В ходе эволюционного процесса человек привык сообщать окружающим о некоторых своих реакциях. Мы выражали гнев потому, что в результате этого те, кто нас раздражал, либо удалялись, либо изменяли свое поведение из страха перед нами. Мы выражали радость, побуждая таким образом окружающих в очередной раз направить нас на поиск опыта, приводящего к эволюционному успеху.

Мы выказывали свою любовь, чтобы человек, на которого она обращена, испытывал к нам еще большую привязанность. Мы рассказываем всем о своих горестях, чтобы окружающие пожалели нас и пришли на помощь.

Достижения биохимии подтверждают точку зрения ученых сторонников эволюционной теории. Недавние исследования наглядно свидетельствуют о том, какое огромное воздействие на других людей оказывают наши эмоциональные проявления. Ученые из израильского Института наук имени Вейцмана пришли к выводу о том, что женские слезы препятствуют выработке тестостерона у мужчин, которые их видят, снижая, таким образом, их агрессивность и сексуальное желание, и одновременно вызывая сострадание. В другой статье психолог П. Вальдесоло (P. Valdesolo) исследует, как используют улыбку борцы, чтобы повлиять на поведение противника, когда чувствуют, что проигрывают схватку. И, наконец, в недавнем исследовании Университета Центрального Ланкашира доказывается, что стоны женщин во время полового акта не столько выражают удовольствие, сколько стремление еще больше возбудить партнера. В горести, ссоре и радости все на первый взгляд субъективные проявления в действительности являются лишь приемами воздействия на ближнего. Ведь если бы наши чувства были безразличными по отношению к окружающим, то просто перестали бы существовать. Осознаем мы это или нет, но цель всегда заключается в воздействии на окружающих. Это одна из форм агитации с целью изменить поведение окружающих.

Есть люди, которые используют это влияние наиболее рациональным способом, другие же опираются на метод проб и ошибок. Первые впадают в крайность того, что психолог Марк Снайдер называет автомониторингом. Они следят за своими эмоциями, постоянно отдавая себе отчет в том, какое впечатление оказывают на окружающих. Они контролируют свои чувства (не выражают раздражения, когда им это невыгодно, и источают нежность, когда это нужно), постоянно анализируя социальную среду, в которой находятся. А другая крайность это те, кто мало или вообще не следят за своими чувствами -их можно было назвать непосредственными- и с ходу говорят то, что думают, поскольку не так зависят от особенностей окружающей среды.

Но в любом случае, те, кто впадают в ту и другую крайность, стремятся оказать влияние на остальных. Тех, кто занимается автомониторингом, не очень интересует выражение эмоций (их не успокаивают ни слезы, ни гнев, ни ласка). С самого начала они направляют их на то, чтобы добиться желаемого результата. А тех, у кого эта черта не столь явно выражена, значительно успокаивает выражение своих чувств, хотя это и не означает, что они не преследуют определенную цель. Рассмотрим следующий пример: в ситуации, когда паре людей придется делать то, что им не по душе, контролирующий себя человек может прибегнуть к эмоциональному шантажу (например, изобразив грусть), непосредственный может вначале сразу же выразить свое первое неосознанное ощущение (допустим, гнев), а затем, увидев, что не добился желаемого результата, изобразить глубокую печаль, чтобы воздействовать на ближнего. При этом конечный результат будет одним и тем же: мы все хотим влиять на поведение остальных, используя с этой целью наши эмоции в качестве эффективного инструмента. За свою нежность к нам окружающие расплачиваются тем, что на них обрушивается вал наших эмоций.

Исследования в области человеческого развития подтверждают, что оба фактора (любовь и влияние остальных) взаимосвязаны. Такие авторы, как психолог С. Ситринбаум, считают, что мы более независимы в преклонном возрасте (особенно после 70 лет), поскольку окружающие влияют на нас в меньшей степени. В юности происходит прямо противоположное: стадное чувство проявляет себя в значительно большей степени.

Начиная с определенного возраста, то, что подавлялось в течение первой половины жизни, выходит наружу, поскольку усиливает нашу уверенность в самих себе и снижает групповое давление. Кроме того, в преклонном возрасте люди все более склонны к самоанализу. В молодости мы учимся, а когда становимся взрослыми, понимаем.

В то время как молодежь сначала что-то делает и только потом думает, люди старшего возраста более стремятся думать о себе и, возможно, именно поэтому им удается лучше узнать друг друга и в меньшей степени реагировать на окружающих. При этом проблемы одиночества, которые мало беспокоят молодых, с годами обостряются. Чувства окружающих оказывают на нас давление, поскольку в этом и заключается их функция. Но мы, тем не менее, продолжаем думать, что главным побудительным мотивом действий наших близких является некий «внутренний позыв», имеющий целью показать, что творится внутри них. Причина этого самообмана также связана с адаптационными мотивами: естественный отбор благоприятно сказался на тех, кто используют свои эмоции для влияния на остальных, а также вызывают достаточно доверия, чтобы заставить поверить других в то, что на них не оказывается влияния. Никакие пропагандистские приемы не окажут действия, если мы почувствуем, что нами пытаются манипулировать. Поэтому проявление чувств только в том случае окажет на нас влияние, если мы будем считать, что никакого влияния оно не оказывает.

В сентиментальных отношениях очень важно избегать того, что преподаватель Стэнфордского университета Леон Фестингер (Leon Festinger) называет когнитивным диссонансом, то есть напряжением, возникающим, когда воззрения двух близких друг к другу людей не совпадают между собой. Диссонанс возникает, что чувства, к которым мы привыкли, возможно, в значительной степени были проявлены, чтобы повлиять на нас.

Психологическая напряженность в подобных случаях совершенно ни к чему. Чтобы избежать ее, у нас есть механизм, который можно было бы назвать «необходимость верить тем, кого мы любим». Когда у нас возникает чувство привязанности к определенному человеку и мы вступаем с ним в эмоциональный контакт, то считаем, что его чувства абсолютно искренни. Это когнитивное отклонение укореняется в нас столь незаметно, что мы замечаем это только после того, как она пропадает. Когда мы разрываем отношения с близким нам человеком, теряем родителей или ссоримся с другом, то начинаем замечать наигранность многих из его эмоциональных проявлений. Мы видим, что слезы — это лишь инструмент эмоционального шантажа, а обиды — догматический способ навязать свою власть, а проявления нежности направлены всего-навсего на то, чтобы добиться от вас чего-либо взамен. Возможно, все эти эмоциональные проявления —с той же самой смесью искренности и стремления повлиять на нас- имели место всегда. Но когда теплота отношений уходит, мы осознаем, что нами пытаются манипулировать.

До этого разрыва, пока существует привязанность к человеку, мы склонны верить, что его чувства искренни, и поэтому позволяем его слезам и взглядам оказывать на нас влияние. Жить в состоянии постоянного подозрения было бы очень тяжело: замечать постоянную мелкую ложь и при этом продолжать верить — достаточно трудно. Любить, восхищаться и делиться опытом с определенными людьми означает быть с ними искренними. На настоящий момент, пока не придумано чего-либо лучшего, мы можем лишь поступать сообразно проявлениям их чувств.


У нас есть право на...

При выражении эмоций существует весьма тонкая, но ключевая грань между намерением повлиять и намерением манипулировать. Когда мы стремимся к первой цели, то выражаем свои чувства так, чтобы другой человек воспринимал их как свои собственные и поступал, считая их столь же важными. Во втором случае единственное, что нас интересует, это наши эмоции: мы хотим навязать их другому человеку в качестве абсолютного приоритета, используя для этого любые средства, в том числе и те, которые игнорируют его чувства.

Не так просто определить, какой перед нами случай: первый или второй. Поэтому лучше составить список Основных эмоциональных прав каждого человека. И будет очень полезно прочитать его внимательно, когда мы почувствуем себя объектом эмоционального шантажа или манипулирования. Хотя также неплохо было бы внимательно проанализировать наши обиды, радости и тревоги прежде, чем заявлять о них, для того, чтобы понять, в какой степени мы стремимся манипулировать другими с помощью собственных чувств.


...Считать свои чувства столь же важными, как и чувства остальных. Эмоции субъективны: мы боимся или любим разных людей; радуемся или печалимся по разным причинам. Не существует объективных поводов для того, чтобы одни чувства были лучше других.


...Просить информацию о тех чувствах, которые затрагивают нас напрямую. Человек, к которому обращаются с вопросом, может выразить или скрыть свои эмоции, а также их причины. Тому, кто этого не делает, придется смириться с тем, что его чувства обесценятся.


... Просить (не требовать) других, чтобы они удовлетворяли наши эмоциональные потребности, и решать для самих себя, удовлетворяем ли мы потребности других. Чувства выстроены в соответствии с законами эволюции и направлены на то, чтобы просить остальных поступать определенным образом. До тех пор, пока мы не поймем, что окружающие обязаны отвечать, данная просьба будет носить адаптивный характер.


...Использовать в полной мере собственное время и не позволять остальным навязывать свой темп при принятии эмоциональных решений. Во многих случаях манипулирование связано с быстротой: люди, стремящиеся навязать свои эмоциональные потребности, пытаются ускорить или замедлить наш темп. Очень важно придти к учитывающему в равной степени интересы обеих сторон соглашению о том, чтобы этого не происходило.


...Отказывать в просьбах, не чувствуя себя при этом эгоистами. Эгоизм другого человека — главный аргумент тех, кто стремятся манипулировать эмоциями других. Существует очень простое суждение, которое должно отодвинуть на второй план наше чувство вины за то, что заботимся сами о себе: просьбы другого человека столь же эгоистичны. Между двумя эгоистичными потребностями мы просто делаем выбор в пользу своей.


...Испытывать и выражать наши собственные чувства. Во многих случаях намерение того, кто манипулирует, заключается в том, чтобы навязать свои чувства другому человеку. Поселить наши страхи в наших детях, убедить близкого человека, чтобы он разделил наши пристрастия и неприязни, или добиваться того, чтобы наши друзья поссорились с теми, с кем находимся в ссоре мы сами — все это примеры различных способов «эмоциональной промывки мозгов». Можно доверять только собственным чувствам. Никто не должен поступать под влиянием чувств других людей.


...Разнообразить собственные эмоции, не чувствуя при этом за собой вины. Любить и разлюбить, радоваться чему-либо до тех пор, пока мы не устанем от этого, или обидеться, а потом простить — все это является частью эмоциональной жизни. Хотя другим эти перемены могут и не понравиться, надо с ними согласиться.

Автор: Луис Муиньо, психотерапевт ("La Vanguardia", Испания)

Источник: ИноСМИ.Ru

_________________


В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Малена, Алоя-Дана Вот, "откопала" хороший блок по психологии взаимоотношений. Как-то он прошёл мимо внимания форумчан. Ребята, рекомендую, очень толковые статьи!

_________________
Если не знаете, что делать - делайте хоть что-нибудь.

О том, как манипулируют нашим сознанием



Простые

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком.

Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций.

Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе.

Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то…» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог…»

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

Сложные

1. Смещение акцентов

Манипуляторы сознательно смещают акценты в подаваемом материале, отодвигая на второй план что-то не совсем желательное и подчеркивая необходимое им. Это часто удел средств массовой информации, в большинстве случаев обслуживающих своих хозяев.

Примером может служить анекдот эпохи застоя про генсека Брежнева. СМИ комментируют состоявшийся по предложению Джимми Картера забег вокруг Белого дома. Картер и Леонид Ильич бежали наперегонки. Победил в этом забеге из двух участников, конечно же, более молодой и крепкий Картер.

Американские СМИ самодовольно пишут: «Наш уважаемый президент находится в прекрасной форме и легко смог прийти первым, а генеральный секретарь Брежнев добрался только последним!» Наши СМИ сдержанно написали: «В состоявшихся соревнованиях в городе Вашингтоне генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев пришел к финишу вторым. Президенту США Джимми Картеру осталось лишь довольствоваться своим предпоследним местом».

Противоядие: Проверяйте информацию, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и выяснять детали.

2. Эмоциональное заражение

Данная технология манипулирования основана на таком свойстве психики человека как эмоциональная заражаемость. Известно, что человек выстраивает определенные защитные барьеры на пути получения нежелательной для него информации. Чтобы обойти подобный барьер (цензуру психики), необходимо направить манипулятивное воздействие на чувства. Таким образом, «зарядив» нужную информацию необходимыми эмоциями, возможно преодолеть барьер разума и вызвать в человеке взрыв страстей, заставив его переживать по поводу услышанного. Далее вступает в действие эффект эмоционального заражения, который получает наибольшее распространение в толпе, где, как известно, порог критичности каждого индивидуума ниже и включаются исторически более древние рефлексы и инстинкты. Подобная техника манипуляции применяется во время ряда реалити-шоу, когда участники говорят на повышенных тонах и демонстрируют порой значительное эмоциональное возбуждение. Это заставляет зрителей неотрывно смотреть за перипетиями демонстрируемых событий, сопереживая главным героям.

Выступления некоторых политиков эмоционально заряжены, благодаря чему информация воздействует на чувства слушателей, аудитория «заражается эмоциями», восприятие содержательной стороны речи выступающего становится менее рациональным, критичным и обдуманным. Этим отличались зомбировавшие немецкую нацию речи Гитлера и Геббельса.

Противоядие: Отделяйте зерна от плевел. Следует разделять эмоциональный посыл и содержательный аспект информации. Например, прежде чем совершать покупку под давлением ловкого продавца или рекламы, продумайте, какие цели, желания и прогнозируемые траты у вас были до появления этой ситуации/информации, какие конкретно качества и свойства товара/услуги вас заинтересовали, насколько они вам необходимы в действительности. Если есть возможность отложить принятие решения, лучше рассмотреть вопрос целесообразности позднее, в более спокойном и адекватном эмоциональном состоянии, следуя правилу «утро вечера мудренее».

3. «Психологическое айкидо»

В зависимости от подачи одних и тех же материалов можно добиваться различных, порой противоположных мнений аудитории. То есть какое-то событие можно искусственно «не заметить», а чему-то, наоборот, уделить повышенное внимание. Вот наглядный пример, как это работает:

«Дорогие мама и папа! С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Ну, сейчас я чувствую себя вполне сносно. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда оно загорелось вскоре после моего приезда сюда, теперь почти вылечены. Провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально. Головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием. Именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице и, поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, чтобы предложить разделить с ним его комнату.

В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый, и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.

Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шэрон»

В своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит это забавное письмо в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически незаметно неподготовленному человеку.

Противоядие: Учитесь возвращать себя к первоначально выбранной позиции до внедрения в нее внешних влияний. Проверьте, соответствует ли ваша текущая позиция вашим стратегическим принципам и приоритетам. Сравните вашу позицию до и после получения дополнительной внешней информации, изменившей ваше восприятие происходящего. Проанализируйте достоверность, важность и значимость привнесенной извне информации. Соотнесите полученные под влиянием этой информации выводы со своими долгосрочными и предшествующими планами, системами оценок, приоритетов и значимыми отношениями.

4. Команды, скрытые в предложениях и вопросах

Манипулятор скрывает свою команду-установку под видом просьбы. Наглядно это может продемонстрировать одна дзен-буддистская притча:

Беседы дзенского учителя Банкея привлекали не только дзенских учеников, но и людей разных сект и рангов. Его большая аудитория вызвала недовольство священника секты Ничирен, так как последователи секты покидали его, чтобы слушать о Дзен. Эгоцентричный ничиренский священник пришел в храм, вознамерившись поспорить с Банкеем.

— Эй, дзенский учитель! — позвал он. — Подожди минутку. Вся- кий, кто уважает тебя, будет повиноваться твоим словам, но я не уважаю тебя. Можешь ли ты заставить меня повиноваться?

— Подойди ко мне, и я покажу тебе, — сказал Банкей. Священник стал величественно прокладывать себе дорогу через толпу к учителю. Банкей улыбнулся:

— Встань слева от меня.

Священник повиновался.

— Нет, — сказал Банкей, — нам будет удобнее разговаривать, если ты станешь справа от меня. Перейди сюда.

Священник с достоинством перешел направо.

— Видишь, — сказал Банкей, — ты повинуешься мне. Мне кажется, что ты человек тонкий и мягкий. А теперь садись и слушай.

В этой притче из далекого прошлого мы можем наблюдать прямые манипуляции, она подчеркивает лишь характер посылов, стоящих за обычным разговором и предложениями. Но подобное влияние может осуществляться и более скрытыми приемами.

Противоядие: Четко осознавать свои цели и «систему координат». Стоит также постараться выяснить мотивы и интересы собеседника. В последующем будет легче отследить тактику и стратегию их достижения, оформленную в виде конкретных техник.

5. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «…с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы…», «…ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи…» или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы…» и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения…» и т. д.

Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

6. Искусственное смещение спора

В этом случае, приступив к обсуждению какого-либо положения, манипулятор старается не приводить доводы, из которых следует это положение, а предлагает сразу перейти к их опровержению. Таким образом ограничивается возможность для критики позиции манипулятора, а сам спор смещается на аргументацию противоположной стороны. В том случае, если оппонент поддался этому и начинает критиковать выдвинутое положение, приводя различные аргументы, стараются вести спор вокруг этих аргументов, выискивая в них недостатки. Свою систему доказательств манипулятор при этом для обсуждения не предоставляет.

Противоядие: Возвращайте диалог в нужное вам русло. Помните об эффекте «своего поля» в футболе. В коммуникации «свое поле» имеет еще большее значение. Не отдавайте инициативу и возвращайтесь «к себе» и выбранной позиции.

7. Поток вопросов



В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю…»

Отрывок из книги "Безопасное общение, или Как стать неуязвимым!" издательство «Питер»

Источник

_________________


В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Отличная статья, Алоя-Дана!Вспомнился анекдотик Агнишвары по этому поводу..."Гуру, дай мантру...Ну, дай, ну что тебе стОит... - "Да пошёл ты нах...Ом!"- "Ой, спасибо, гуру! Омм-хна-хна-хна..."

_________________
Если не знаете, что делать - делайте хоть что-нибудь.

Манипуляция — один из популярных видов психологического воздействия. Она всегда скрытна и непременно выгодна для манипулятора, который старается спровоцировать собеседника на какое-то действие, исподтишка внушая ему, что он поступает по своей воле. Это тонкая игра на «струнах» собеседника, которая преследует две цели: управление поведением и неосознанность (люди не должны понимать, что их поведением управляют). Как не поддаться манипуляции? Шаг первый — учиться видеть тайный смысл фраз, - пишет Сегодня.


ТАЙНЫЙ СМЫСЛ КОДОВЫХ ФРАЗ


Наталия Лозийчук, директор, бизнес-тренер школы ораторского и переговорного мастерства «СПИКЕР»


ВЫ ЖЕ УМНЫЙ. «Если вы человек умный и рассудительный, то, конечно, сразу поймете, что это то, что вам нужно!». Подразумевается, что если не поймете и не купите, то вы — болван.


ВЫ ЖЕ НЕ ПРОСТАК. «Вы что, не знаете, что это лучшая модель...» (далее называется все что угодно — например, мобильного телефона). «Странно, все это знают, а вы — нет». Тайный смысл фразы: не будьте простофилей, вы отстали от жизни, а потому покупайте то, что вам предлагают!


ВЫ — ЛЮБИМЫЙ. «Знаете, обычно цена на это выше, но вы мне нравитесь, поэтому я делаю вам скидку!». Это может быть и искренней позицией, а может быть и умелой дежурной игрой продавца.


ВЫ ЖЕ ВОСПИТАННЫЙ. «Вы что, мне не доверяете? Я много лет работаю и так для вас стараюсь, а вы меня просто обижаете своими расспросами!». Контекст такого общения: если не согласитесь со мной, то вы просто неблагодарный и плохо воспитанный человек.


МОДЕЛИ МАНИПУЛЯЦИИ

Наталия Лозийчук предлагает изучить основные приемы манипуляции и антиманипуляции.


СВЕРХОБЩЕНИЕ. Манипуляция — любые предложения со словами «все», «каждый», «всегда», «никогда» (например, «Все делают и вы тоже должны так делать!», «Никто не задавал здесь вопросов, только вы здесь не согласны и мешаете нам всем»). Противостояние — анализ того, действительно ли все так делают. Может, есть исключения? И самое главное: если люди не задают вопросов, это еще не значит, что всем все понятно. Отражая атаку, задайте вопрос: «А вы всех опросили?»


ДОМЫСЛЫ. Манипулятор вместо вас «вскрывает» причины ваших поступков: «Вы так говорите потому, что не очень уверены в своей правоте. Конечно, в таком случае вам есть, о чем беспокоиться». Манипулятор бездоказательно «навешивает» на вас свое видение ситуации. Спасают слова: «Мне лучше знать, что я сейчас испытываю».


ДОБРЫЙ И ЗЛОЙ. Классика жанра, при котором действуют сразу два манипулятора. Злой кричит, а добрый смотрит ласково и говорит нежно. Конечно, вы доверитесь последнему и с удовольствием согласитесь на все его условия, при этом даже испытаете чувство благодарности за то, что он «спас» вас от злого. За спасение вы заплатите выполнением того, что нужно доброму, и будьте уверены — этой оплатой добрый обязательно поделится со злым.


ПРИЕМЫ КОНТРАТАКИ


Роман Макаренко, бизнес-тренер и бизнес-консультант проекта «Мастерская веб-бизнеса»

Если с предыдущими примерами манипуляций человеку можно справиться довольно легко — достаточно распознать фразы манипуляторов и не дать навязать себе что-то, — то бывают ситуации, из которых «вырулить» не так просто. Это более сложный уровень манипуляции, с которыми поможет справиться только грамотная контратака.


«ЭТО ЖЕ ВАМ НАДО». Топ-фраза буквально блокирует взрослость и заставляет забыть о своих целях. В результате человек легко поддается влиянию и делает то, к чему его незаметно принуждают. Вариантов этой фразы множество, но цель одна: навязать чьи-то желания, выдав их за ваши.


КОНТРПРИЕМ. Спасительная фраза для таких случаев — «Я сам решу, надо мне или не надо». Услышав «Вам же будет лучше», «Вы же этого хотите!», вы можете остановить кукловода простыми словами: «Это мое дело». И не забудьте поинтересоваться: «А чего вы хотите? Зачем так стараетесь объяснить мне мои же желания?»


«НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС». Такой прием призван сыграть на жадности и нерешительности. Обычно им «додавливают» сомневающихся в выгодности сделки.


КОНТРПРИЕМ. Возьмите паузу и подумайте, зачем торопится ваш оппонент и действительно ли этот шанс последний.


«ИНАЧЕ Я УМРУ». Очень сильная фраза, вызывающая острый приступ жалости. Во время деловых переговоров, конечно, не используется, а вот в разговорах между родными и близкими порой становится одним из главных «аргументов». Обычно с помощью «вы меня в гроб загоните!» слабые женщины стремятся приструнить сильных мужчин, даже не подозревая, что, пытаясь заставить себя пожалеть, они развивают чувство вины, а не любви и сочувствия.


КОНТРПРИЕМ. Выручает фраза «А что, ты хочешь умереть?» Не очень нежная, но демонстрирует вашу взрослую позицию и осознанность.


«ВМЕСТЕ МЫ — СИЛА!». Такие лозунги воспринимают те люди, которые хотят быть сопричастными к чему-то большому и великому, чувствуют свою слабость, но хотят быть в команде победителей и очень беспокоятся о том, что подумают другие. С помощью этого приема человека лишают права выбора. Кто-то авторитетный скандирует: «Нельзя быть и с теми, и с другими!» Иными словами, он говорит, что выбора у вас нет. При этом никакого логичного объяснения своей позиции манипулятор обычно не приводит, а если и приводит, то запутанное или основанное на эмоциях.


КОНТРПРИЕМ. Задайте агитатору вопрос: «А почему я не могу быть и с теми, и с другими?» Внятных объяснений вы не дождетесь, зато дадите манипуляторам отпор.
КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ

1. Будьте внимательны к своим слабым местам.
2. Отслеживайте слова собеседника, задавая себе вопросы: «Что и зачем он делает и говорит? Каковы здесь мои цели? Как они сочетаются с целями говорящего? Не управляют ли мной сейчас?». Ведь если человек искренне хочет помочь, то почему он прячется за странными фразами, а не предлагает помощь сразу?
3. Тщательно анализируйте ситуацию, особенно, когда вас сначала хвалят или, наоборот, ругают, а потом просят (требуют) что-либо сделать.
4. Запомните — манипуляторы полны страхов. Они-то и манипулируют потому, что не умеют открыто попросить, боясь наказания, отказа либо не осознавая того, чего им на самом деле хочется.

_________________


В битве между жабой и гадюкой выигрывает торговец попкорном. ©Лао Цзы

Простой способ манипуляции. Всё гениальное - просто

Как вы думаете, что будет, если два человека одновременно будут говорить вам разные вещи? Один в левое ухо, а другой в правое? А произойдет весьма любопытная вещь: как бы вы не старались, вы сможете осознавать только один текст. Другой будет недоступен.

Ваш слух работает отменно, и вы всё прекрасно слышите, но слышать вы будете только один из двух предложенных вариантов. Второй вы тоже слышите, но не осознаете этого.


Черри (Cherry), работая с двумя источниками сигналов, которые одновременно слушает человек (используя для этого специальные наушники, которые в два уха подают разные магнитофонные записи) обнаружил "эффект вечеринки" (cocktail party effect), – способность слушать и запоминать только один из двух разговоров.

Испытуемый должен был внимательно слушать одну из записей, и, по завершению, он легко мог пересказать услышанное. Но вот из другой записи он не улавливал почти ничего.

Тот же самый эффект обнаружен и в области зрительных сигналов: когда на сетчатки правого и левого глаза подавались разные киносцены, испытуемый мог воспринимать только какую-то одну из них.

Но. Есть две важные вещи. Даже три.

Первая: ваше подсознание слышит оба (!) текста.

Вы можете сравнить это с телефонной системой защиты, "прослушивающей" все разговоры и автоматически включающей запись при появлении в эфире "террористических" слов типа "бомба", "теракт", "взорвать" и так далее. Эта система – миф, так как ведется запись всех разговоров без исключения, а пленки прослушиваются, если есть на то основания. Я также очень сомневаюсь, что террористы используют в эфире такие слова как "бомба", "теракт" или "взорвать". Но это не суть важно. Важно, что у человека есть такая защитная система под названием "подсознание", которое контролирует все звуки эфира. Это первое.

Второе: при появлении в эфире этих важных слов сознание непроизвольно переключается на этот канал, который до того времени не осознавался. Например, сидит представитель от фракции ФБР и слушает телефонные разговоры потенциальных террористов. Линий очень много, а слушать физически можно только одну. Вот он сидит и слушает, как злейший террорист пиццу заказывает, и вдруг – ба-бах! – слышит слово "бомба", которое звучит по другой линии. Внимание автоматически переключается на этот разговор, а заказ пиццы из сознания "выпадает".

Третье: мы можем произвольно переключаться с одного канала на другой. Например, ФБР вслушивается в разговор про "бомбу", и понимает, что потенциальный террорист говорит о красивой женщине. Только и всего. Теперь он может "вернуть" свое внимание на пиццу, если ему захочется. Или продолжать слушать разговор о женщинах.

Если у агента ФБР спросить, о чем шла речь во втором разговоре до слова "бомба", то он не сможет ничего вспомнить. А если у агента спросить, о чем шла речь в первом разговоре после слова "бомба", он не сможет ничего вспомнить. Как бы там психологи не говорили, никаких "магнитофонов", которые записывают всё подряд, в нашей голове нет. И если вы не слушали разговор, вы не сможете его вспомнить. Даже при условии, что его "слышало" ваше подсознание. Ибо его "поведение" напоминает вышеупомянутую систему защиты от террористов. Как только звучит ключевое слово, включается запись. Но если такого слова не прозвучало, разговор игнорируется. Агент сможет восстановить в памяти разговор про пиццу до слова "бомба" и разговор о "бомбе" после слова "бомба". Второй части первого разговора и первой части второго разговора в его памяти не существует.

Почему я так подробно об этом говорю? Потому что, стараниями нейролингвистического программирования, в рекламе появилась навязчивая идея "программировать" подсознание клиента с помощью специальных ключевых слов. Называется она "техникой вставленных сообщений". В рекламный текст искусственно вставляется другой текст, который написан другим кеглем, другим цветом, жирным шрифтом или курсивом. Когда клиент читает этот текст, "вставленные" слова подсознательно (!) складываются в отдельный текст, и клиент фактически читает скрытое сообщение. Чаще всего, это императив. Например, купи у нас. Вот такая теория. Работает ли это? Давайте разбираться.


Техника вставленных сообщений

Родоначальником техники вставленных сообщений был выдающийся психоаналитик Карл Юнг (ученик Фрейда, автор знаменитой теории коллективного бессознательного, которая нашла своё отражение и в рекламе). Юнг предлагал клиенту некий набор слов, на которые клиент должен был отреагировать свободными ассоциациями. Например, слово "мать". А клиент говорит, какие ассоциации у него возникают. Но смысл был совсем не в том, какие ассоциации клиент предлагает на слово "мать", "отец" или "детство". Юнг отмечал, какие слова вызывают неожиданные трудности с ассоциациями. Если на слово "кошка" клиент долго не может найти ассоциацию, Юнг предполагает, что кошка как-то связана у клиента с болезненным опытом прошлого. Например, когда клиент был маленьким, кошка сильно напугала или поцарапала его. А если ассоциация приходит легко, то проблемы нет. Таким образом, Карл Юнг выявлял травматические переживания давнего прошлого, и без ведома клиента. И пока другие психоаналитики "искали" проблему, Юнг находил ее за несколько минут, что позволяло ему потом работать прицельно.

В 1936 году Милтон Эриксон, всемирно известный психотерапевт и гипнотизер, написал статью, в которой рассказал о результате эксперимента с тестом Юнга. Испытуемой была молодая женщина со страхом беременности. В своём исследовании Эриксон предъявил ей стимульное слово "живот", и получил в ответ рассказ, а некоторые слова из этого текста были как бы выделены жирным шрифтом. Например, изменялась интонация. Или делался непроизвольный жест. В общем, было очевидно, что некоторые слова эмоционально более насыщены, чем другие.

Эриксон отделил эти слова от остального текста, и у него получился связанный рассказ о нежелательной беременности (и последующем аборте): больной, беспокойство, младенец, бояться, операция, болезнь, забыто. Таким образом, женщина бессознательно рассказала Эриксону историю её прошлого опыта, которая в дальнейшем была вытеснена и забыта.

Но Эриксон пошел еще дальше. Он предположил, что этот процесс можно развернуть до наоборот. То есть, акцентировать жестом или интонацией некоторые особо важные слова. И тогда уже терапевт сможет посылать клиенту скрытые бессознательные сообщения. Вот такая теория.

Маркированное сообщение передается клиенту в виде любого сообщения, эмоционально нейтрального и как бы никак не связанного с некоторой, травматичной или болезненной для клиента темой. Однако, в этом сообщении присутствуют вложенные слова, которые маркируются тем или иным способом. Например, упрощенное словесное сообщение для клиента, страдающего от головной боли: "наш городской голова решил, что эта светлая краска будет очень хорошо смотреться, если покрасить забор, особенно когда стоит ясная погода". В этом случае мы имеем вставленное сообщение голова светлая ясная, которое может быть подчеркнуто или жестами, или интонацией, или даже другим шрифтом, если оно, предположим, написано.

Таким образом, клиент получает не одно сообщение, а целых два. Первое ориентировано на сознание – оно осознается и понимается клиентом. Второе же сообщение – адресовано исключительно подсознанию, и остается для внимания (сознания) клиента незамеченным.

В психотерапии это дает неоценимые возможности – общаться напрямую с подсознанием на очень глубоком уровне, без всякого транса и в то время, когда клиент и терапевт мило разговаривают о цветочках или преимуществах одних автомобилей над другими. Поэтому терапия методом вставных сообщений может проходить совершенно в любом месте, а не только в кабинете психолога. И эта удивительная возможность не прошла мимо взглядов рекламистов. Если это срабатывает где угодно, сработает и в рекламе. А сказать сознанию, что "чугунные батареи фирмы Титькин – это очень надежно", и сказать подсознанию, что "чугунные батареи фирмы Титькин – это очень надежно", – согласитесь, далеко не одно и то же. Хотелось бы сразу в подсознание. И, желательно, без ведома клиента.

Поэтому сегодня, открыв любой рекламный справочник, газету или журнал, вы найдете рекламные тексты с явными признаками вставного сообщения. Оно реализуется методом цветового, шрифтового или любого другого, различимого на глаз отличия в определенных словах рекламного обращения. Например? Например, вот.

Соберите все слова (выделенные жирным шрифтом, курсивом и написанные заглавными буквами) и вы получите второй текст. Вполне осмысленный. Адресованный подсознанию клиента. Психотерапевты подтверждают: этот приём работает. Эриксон, когда секретарша пожаловалась на головную боль, попросил ее срочно напечатать письмо. Он диктовал, она его печатала. Когда секретарша закончила печатать письмо, голова уже не болела. В текст письма были вставлены специальные слова, адресованные подсознанию. "Светлеет", "это скоро пройдет", "рассеивается", "чувствуете себя хорошо". И голова проходит. Реальная штука.

Работает ли этот приём в рекламе? Нет. А если вы еще не догадались, почему, перечитайте эту статью еще раз. Ключевые слова: пациенты Юнга (которые проходили тест), женщина со страхом беременности, секретарша Эриксона с головной болью. Почему это работает в перечисленных случаях, но не работает в рекламе? Есть какие-нибудь идеи?


Бомба для подсознания

Помните о системе слежения за телефонными звонками? Если прозвучали такие слова как "бомба", "Бен Ладен" или "джихад", система автоматически включает запись. У системы есть некоторый набор слов, на которые она реагирует. Нечто подобное происходит в тесте Юнга. У каждого человека есть набор "болезненных" слов, на которые он подсознательно реагирует. Проблема только в том, что у каждого человека этот набор слов уникален. Для женщины, которая боится беременности, этими словами являются "больной", "операция", "болезнь", "младенец" и "живот". Если предположить, что в рекламе прозвучит хоть одно из этих слов, внимание женщины, вероятно, всецело сосредоточится на этой рекламе. Как и в случае с агентом ФБР, который услышал слово "бомба".

Но разверните эту ситуацию до наоборот, и посмотрите, что у нас получится. Агент ФБР слышит слово "живот", а женщина слышит слово "джихад". И что тогда? И ничего. Агент ФБР не услышит этого разговора, а женщина не обратит внимания на эту рекламу. Потому как эти слова для них эмоционально нейтральны.

Разница между клиентом психотерапевта и рекламной аудиторией заключается в том, что в первом случае – клиент всегда один, а во втором случае – их всегда много. И у каждого в подсознании свой список. У одного кошка, у другого живот, у третьего кочерга. И список этот будет равен объему самого большого толкового словаря в мире.

Сколько раз сработает записывающее устройство, призванное зафиксировать разговор со словом "джихад"? Допустим, один раз на миллион разговоров. А сколько раз "сработает" подсознание на слово производим (смотрите рекламный пример выше) или стулья. Тоже примерно один раз на миллион читателей данной рекламы. Имеет ли это смысл? Никакого смысла. Надо писать хорошую рекламу, а не "вставлять" сообщения, якобы адресованные подсознанию. В психотерапии – это работает на пять с плюсом. В рекламе – нет. Поэтому, не занимайтесь ерундой, а используйте выделения строго для одного: акцентируйте самый важный довод, самую главную мысль. И только.

_________________
Хотела в Свете жить,но "Нет!" сказала Тьма.Она мне жизнь дала,и разум,и развитие сюжета,а Свет меня спалил дотла,поэтому я не приемлю больше Света...

В Ведьмах всегда гармонично сочетаются - жестокий Ангел и милосердный Демон...